Пусть тот из вас, кто лишен невротических проявлений, первым бросит в меня камень, будь он теологом или психиатром.

Виктор Франкл

Не последний из уроков, которые мне удалось вынести из Освенцима и Дахау, состоял в том, что наибольшие шансы выжить даже в такой экстремальной ситуации имели, я бы сказал, те, кто был направлен в будущее, на дело, которое их ждало, на смысл, который они хотели реализовать.

Виктор Франкл

Насколько соблазнительны популярные разговоры о самоосуществлении и самореализации человека! Как будто человек предназначен лишь для того, чтобы удовлетворять свои собственные потребности или же себя самого.

Виктор Франкл

Значимы не наши страхи и не наша тревожность, а то, как мы к ним относимся.

Виктор Франкл

Жизнь либо имеет смысл, и в таком случае смысл не может исчезнуть ни от чего, что может случиться. Либо она не имеет смысла — но тогда это тоже не зависит от происходящих событий.

Виктор Франкл

Человек превратился в товар и рассматривает свою жизнь как капитал, который следует выгодно вложить. Если он в этом преуспел, то жизнь его имеет смысл, а если нет – он неудачник. Его ценность определяется спросом, а не его человеческими достоинствами: добротой, умом, артистическими способностями.

Эрих Фромм

Несчастная судьба многих людей – следствие несделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием, а дела – лишь средством защиты от мук бытия в царстве теней.

Эрих Фромм

Задача человека – расширять пространство своей судьбы, укреплять то, что содействует жизни, в противоположность тому, что ведет к смерти. Говоря о жизни и смерти, я имею в виду не биологическое состояние, а способы бытия человека, его взаимодействия с миром.

Эрих Фромм

Главная жизненная задача человека – дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий - его собственная личность.

Эрих Фромм

Главная в жизни опасность состоит в чрезмерной осторожности.

Альфред Адлер

О боже госпожа асель у тебя все дома))))))

Я на работе, и ты иди работать! )))))))

Всемирный день борьбы против рака — памятная дата, отмечаемая ежегодно 4 февраля. Провозглашена «Международным союзом по борьбе с онкологическими заболеваниями» (Международный союз против рака) (UICC). Цель этого международного дня — повышение осведомлённости о раке как об одном из самых страшных заболеваний современной цивилизации, привлечение внимания к предотвращению, выявлению и лечению этого заболевания.

Международный день защиты от рака указывает общественности на задачи, стоящие перед миром в борьбе с раком и призывает политиков и организаций-членов UICC относится к раку, как политическому приоритету.

Известно, что возникновение 43 % раковых заболеваний можно было бы предотвратить с помощью таких норм здорового поведения, как:

Ограждение доступа к курению, борьба с этим явлением.

Физическая активность, сбалансированная, здоровая пища.

Вакцинация против вирусов, вызывающих рак печени и шейки матки

Избегание длительного пребывания на солнце и в соляриях.

Офисные конфликты: учимся управлять эмоциями

Коллег мы не выбираем. Поэтому большую часть рабочего времени, хотим мы этого или нет, нам приходится проводить вместе. Помимо движения к «великой цели» процветания бизнеса нам время от времени приходится улаживать возникающие конфликты. Как с ними справиться, чтобы не навредить ни себе, ни другим?

В отношениях начальника и рядового сотрудника изначально заложен конфликт, поскольку речь идет об иерархии и власти. Один руководит, другой вынужден подчиняться. Один печется об интересах компании, другому приходится думать о собственном благе и делать все, чтобы его не прижимали. И все же обоим необходимо искать подход друг к другу и общий язык.

Многие часто представляют себе босса в образе этакого монстра, который питается энергией скандалов, как витаминами, и ни дня прожить не может без разборок с простыми работниками и упреков в их адрес. Что ж, возможно, есть и такие, но смею вас уверить, что зачастую устрашающие картины с участием злыдней-боссов рисует наше больное воображение и бесконечные байки про начальников-невротиков.

В их защиту есть несколько веских аргументов. Во-первых, босс может себе позволить быть иногда суровым, поскольку на нем лежит слишком большая ответственность в управлении компанией. Во-вторых, точно так же, как и вы, он получает «по шапке» от вышестоящего руководства. И наконец, почему вы решили, что он просто срывает на вас зло? Будьте до конца с собой честны: а может, вы действительно сделали что-то не так или качество вашей работы оставляет желать лучшего?

Если вас вызвали «на ковер», настройтесь на рабочий лад, соберите мысли и ни в коем случае не заходите в кабинет к начальнику «поджав хвост».

Внимательно выслушайте критику. Дайте человеку выговориться, не перебивайте.

На вопросы отвечайте четко, не мямлите. Вы находитесь на работе, а потому не поджимайте от обиды губу и не принимайте позу обиженного ребенка.

Осмыслите претензии начальника к вам и ответьте конструктивно, по существу. Если считаете обвинения в ваш адрес незаслуженными, объясните почему и твердо попытайтесь отстоять свои интересы.

Не вмешивайте в разговор эмоции. Крокодильи слезы и эффектное хлопанье дверями конфликт не решат, а наоборот, сделают отношения более напряженными.

Конфликт с коллегами

В споре рождается истина, а потому конструктивные разногласия с коллегами крайне полезны. Так появляются новые идеи и неожиданные решения проблем. Успешность ежедневной работы бок о бок напрямую отражается на результате общего дела. Поэтому конфликт среди коллег ни в коем случае не должен перерастать в личный, что крайне распространено среди сослуживцев, поскольку, работая каждый день рядом с вами, они знают ваши болезненные точки и нюансы вашей работы, чтобы при необходимости использовать это обстоятельство против вас и кольнуть побольнее.

Критику от одного человека вы пропустите мимо ушей, к мнению другого прислушаетесь, а замечания третьего вызовут у вас гнев. Одно и то же действие, совершенное разными людьми, может вызвать у вас разную реакцию. Чтобы перестать так остро относиться к комментариям, научитесь представлять их в виде фактов – некой голой информации, которая остается таковой вне зависимости от личности произносящего ее человека. Кроме того, будьте объективны к себе и своим действиям. Как утверждают психологи, любые, даже некорректные отзывы и высказывания в ваш адрес должны послужить для вас толчком к самосовершенствованию.

Гнев также могут вызвать коллеги или партнеры, которые не справляются со своими обязанностями в срок, имеют обыкновение долго думать и медленно принимать решения. Неудивительно, что их любая промашка может вывести вас из себя. Главный совет в такой ситуации: будьте готовы к очередному промаху со стороны такого человека, ведь вы знаете, на что он способен. Чтобы не сердиться на него, заранее подстрахуйтесь – лишний раз напомните о встрече, если знаете, что он мог о ней забыть, и не доверяйте ему слишком важные поручения.

Причиной раздражения может стать и необходимость изменить свою точку зрения или отказаться от своих убеждений. К примеру, в споре с коллегой ему удалось вас переубедить, но признаться в этом вы не хотите и настаиваете на своем мнении до последнего. Чтобы вам легче было согласиться с его позицией, проведите небольшой психологический эксперимент. Возьмите тезис, который вы считаете неоспоримым, и попытайтесь его опровергнуть во что бы то ни стало. Это научит вас смотреть на проблемы сразу с нескольких сторон.

Простые способы управления гневом

Быть передатчиком негативной энергии крайне неприятно. Поэтому, чтобы научиться держать себя в руках, важно понимать, что сиюминутные сложности – это не конец света, а смотреть на вещи и проблемы проще полезно всем.

Задержите реакцию. Когда вы чувствуете, что уже не в силах сдержать гнев, задержите дыхание и мысленно скажите себе «СТОП» либо какое-то другое слово, остановите спор на 10 секунд – это поможет вам успокоиться.

Восстановите дыхание. Разъяренный человек дышит гораздо чаще спокойного. Сделайте серию глубоких вдохов, которые восстановят ритмичность работы сердца.

Используйте юмор. Одна из самых действенных методик – представить вашего оппонента сидящим на унитазе или голым. Это непременно развеселит вас и вызовет улыбку, которая поможет вам избежать скандала.

Поставьте себя на место обидчика. Допустим, вам нахамили в общественном транспорте. Подумайте, почему человек это сделал? Возможно, у него проблемы в семье или на работе, и он сделал это неосознанно.

Будьте вежливыми. Видели ли вы себя в моменты ярости? Уверяю вас, что лицо становится настолько перекошенным, что даже взглянуть страшно. Если чувствуете, что закипаете и сдержать гнев не получается, то просто удалитесь в другую комнату на несколько минут.

Слушайте собеседника. Прийти к решению вы сможете, только выслушав другого и выговорившись сами. Проанализируйте, что вас раздражает, и говорите только об этом, не затрагивая иных тем, иначе вы уйдете от сути разговора.

И самое главное. После конфликта – неважно, к какому результату вы пришли, – признайте, что ситуация исчерпана и нужно двигаться дальше.

Все о карьере на WDay.ru

Как правильно критиковать

Критика это не умение вовремя сказать гадость, а целое искусство, призванное что-то улучшить или усовершенствовать. Как донести свою мысль, не обидеть человека и при этом добиться результата, мы расскажем в этой статье.

Что такое критика? Это детальный разбор полетов. Критика нам нужна для того, чтобы улучшить имеющийся проект, отношения и другие нужные в быту, личной жизни или на работе вещи. Казалось бы, критика должна быть во благо. У нас же хорошие намерения — сделать как лучше, однако зачастую критика выходит нам боком. Обиды, недопонимание — обычное дело. Люди склонны считать, что критика, направленная в их адрес, всегда несправедлива. Поэтому критиковать нужно всегда только по делу. Но имейте в виду, что даже в этом случае она может восприниматься болезненно. В науке конфликтологии есть целый раздел «Критика». Едкая критика разрушила не одни отношения. Чтобы с вами этого не произошло, не поленитесь прочитать наши советы.

Правила конструктивной критики

1. Главное отличие конструктивной критики от обычной — не просто указание на промахи, а с прицелом на то, как исправить имеющиеся ошибки и не допустить их в дальнейшем. Имейте в виду, что обвинение — это не только юридический термин, но и часть критики. В конструктивной же критике они просто недопустимы. Помните о трех китах грамотной критики — позитив, конструктив и результат.

2. Сформулируйте свои мысли, используя местоимение «я» вместо «ты». «Я-сообщения» — это излюбленный прием психологов (от этого не менее актуальный). Итак, вместо того чтобы сказать: «Ты завалил проект», скажите: «Я считаю, ты не справился с проектом». Чувствуете разницу? Положа руку на сердце, от этого проект не оказался менее провальным, но оппоненту гораздо легче это принять, что очень важно.

3. Не обобщайте, даже если вы помните университетский курс высшей математики вкупе с курсом логики. Не стоит выражаться следующим образом: «Вы никогда не доводите дело до конца». Обсуждайте конкретную ситуацию: «В этот раз проект оказался не доведенным до конца». Дома это правило также работает.

4. Думайте о результате. Чего вы хотите добиться? Если вам нужно, чтобы отчет был написан к завтрашнему утру — это одно, а если вы хотите, чтобы человек систематически делал красочные и высокотехнологичные презентации — это другое. Исходите из долгосрочных целей и планов. Часто хорошие отношения — залог отлично выполненной работы. Но фамильярность здесь ни при чем. Перед тем как критиковать, задайте себе следующие вопросы (необязательно вслух): «Я хочу обидеть человека?», «Я хочу добиться справедливости или результата?», «Я хочу поупражняться в остроумии или хочу просто выразить свою мысль?».

5. Не сравнивайте собеседника с другими людьми. Фраза «А Петя делает лучше, а Коля зарабатывает больше и уже стал большим начальником» — залог того, что человек, которого вы критикуете, заработает кучу комплексов.

Как правильно критиковать подчиненных?

Не родились еще такие сотрудники, которых не нужно было бы критиковать. Но чтобы критиковать приходилось как можно реже, следуйте нашим советам.

1. Похвалите. Как известно, доброе слово и кошке приятно. Эта поговорка в офисе тоже работает. Вот только коллеги не всегда такие милые, как котята из вашей френд-ленты. Прежде чем критиковать, обязательно похвалите. Ученые доказали, что на каждый пункт критики, должно быть два пункта похвалы. Пример: «Спасибо, что подготовили пресс-релиз вовремя. Вы проделали большую работу и собрали качественный материал. Да, это рекламный материал, но, может быть, сделаем его более живым?». Итак, ваши медоточивые речи достигли своей цели, ваш подчиненный или коллега, ничего не подозревает, расслаблен и готов к диалогу. Переходите сразу ко второму пункту.

2. После похвалы важно не сказать «но», хотя оно так и просится. Это частица перечеркивает весь хвалебный эффект ваших фраз. Так, если вы говорите «отличный проект, но вот бюджет на него требуется такой, что мы не потянем». Подчиненный в этом случае будет слышать только то, что проект не подходит. Имейте это в виду и заменяйте «но» на «и», «а», «хотя». «Однако» — это то же, что «но», поэтому нам не подходит.

3. Бизнес-коучи считают, что самая лучшая критика — это вопрос. Когда вы похвалили, спросите, можно ли было сделать что-то по-другому. «Если у вас было бы больше времени на этот отчет, что бы вы в нем изменили?». «Мне очень нравится 1,10,18 пункты вашей презентации. А по вашему мнению, какой самый удачный пункт? А неудачный?». Вызовите подчиненного на диалог, так вы узнаете его мнение. Эффективно и довольно просто!

4. Оперируйте конкретными фактами. Если хвалите, найдите парочку реальных достижений и хвалите их, а не восторгайтесь проектом вообще. Правило работает и в другую сторону. Ругаете — ругайте отдельные вещи, а не «ужасный проект, все переделать, и вообще, набрали дураков по объявлению». Поменьше лирики, побольше дела. Хотите увидеть результат, укажите на вещи, требующие доработки. Ваши подчиненные не телепаты, намеки в таком деле не нужны. И не забывайте про запрет на употребление слов «всегда», «никогда».

5. Не переходите на личности. Пусть критике подвергаются проекты, презентации, отчеты, макеты, а вот сам подчиненный должен оставаться неприкосновенным. У вас же действительно нет к нему никаких претензий?

6. Не переходите на крик. Этим вы показываете свое бессилие. Доброжелательность и готовность вместе исправить возможные промахи в работе делают из вас хорошего руководителя, а не просто руководителя-критикана. Излишняя эмоциональность сведет на нет все ваши усилия. Следите за своим тоном и интонациями. Нейтральные слова, сказанные раздраженным тоном, перестают быть нейтральными. Замечания выражайте в максимально корректной форме.

7. Несмотря на ошибки и промахи, на которые вы указали, полезно подчеркнуть свою уверенность в том, что в следующий раз работа будет выполнена на совесть и ваш подчиненный справится. «Заранее спасибо за хорошую работу», — фраза, которая должна прописаться в вашем лексиконе, если вы хотите получать качественную работу, выполненную аккуратно и в срок. «Я считаю вас добросовестным сотрудником и жду от вас хороших результатов. Вы справитесь». Это действительно важно — верить не только в свои силы, но и в возможности подчиненных.

8. Ваши замечания не должны носить негативный характер. Сравните две фразы: «Почему ты не пришел на совещание вовремя? » и «Мне хочется, чтобы ты не опаздывал на важные мероприятия, так как я не могу начать обсуждать серьезные вещи». Первая фраза заставляет сразу перейти в оборонительную позицию и начать оправдываться («Я опоздал, потому что…»). Вторая объясняет, почему важно приходить вовремя, и в следующий раз сотрудник приложит все усилия, чтобы не опоздать, несмотря на обстоятельства. Во второй фразе есть сообщение о ваших ожиданиях на будущее, а разве не этого вы добивались?

9. Привычка публично отчитывать взрослого человека (впрочем, как и ребенка), а ваш подчиненный именно взрослый человек, ни к чему хорошему не приведет. Массовка в виде коллег хороша во время бизнес-ланча, а в важном процессе под названием «критика» лучше действовать с глазу на глаз. Вы и критикуемый в приватной обстановке (подойдет ваш личный кабинет) и без свидетелей сконцентрируетесь на недочетах и сможете, не привлекая к себе лишнего внимания, обсудить все важные моменты.

10. Войдите в положение другого человека. «Я понимаю, как тяжело вам дался этот макет», «Я уверена, вы приложили много сил и времени, чтобы закончить его». Чувствуете, как с языка хочет сорваться частичка «но»? См. Пункт 2. Подумайте вместе, как и в какой срок можно исправить ошибки. Всегда отмечайте пусть маленькие, но достижения. Приятнее и намного легче критиковать «головокружение от успехов», чем систематические недочеты в работе.

Панические атаки

Медицинский термин: вегетативный криз

Что такое панические атаки?

Каждый из нас хотя бы раз испытал состояние, когда внезапный испуг заставлял сильнее биться сердце, дыхание становилось более частым и глубоким, появлялась сухость во рту – организм готовился к быстрой реакции на опасность и, если понадобится, к самозащите. Этими функциями, независимо от нашего сознания, управляет вегетативная нервная система, чувствительная к эмоциональному воздействию.

Когда возникают и как часто встречаются?

Панические атаки развиваются обычно в социально активном возрасте 20-40 лет, могут возникать и у мужчин, и у женщин. Но все же в 2 раза чаще у женщин. В развернутом виде встречаются у 1,5-3,5% лиц в популяции, а в стертой форме обнаружены у 9-10% взрослого населения.

Частота и тяжесть панических атак широко варьирует. У одних пациентов они могут встречаться ежедневно, а у других – один раз в несколько месяцев. Течение болезни нередко принимает хронический зятяжной характер.

Каковы причины?

Причинами панических атак чаще всего являются хронический эмоциональный стресс, повышенная тревожность, депрессия, реже - гормональные нарушения, соматические болезни, органические заболевания нервной системы.

Панические атаки и депрессия

Выяснено, что у 56-65% лиц, страдающих паническими атаками, встречаются депрессивные нарушения той или иной степени выраженности. Примерно у одной трети пациентов депрессия начинается до появления приступов.

Панические атаки и алкоголизм

Замечено, что некоторые пациенты склонны «лечить» свои расстройства алкоголем. Такая практика только усугубляет болезнь, переводя ее в хроническую.

Как проявляются?

Как правило, возникает сильное сердцебиение, учащенный пульс, повышенная потливость, ощущение внутренней дрожи, чувство нехватки воздуха, боль в левой половине грудной клетки, тошнота, головокружение, ощущение онемения и покалывания в руках и ногах. И самое главное – необъяснимое и мучительное чувство панического страха. Отсюда и название – «паническая атака»( вегетативный криз).

Панические атаки часто сочетаются с многочисленными страхами:

Страхе скопления людей;

Страхе открытого пространства;

Боязни нахождения в транспорте;

Страхе улицы;

Боязни прогулок;

Страхе закрытых пространств;

Боязни путешествий.

Все перечисленные фобии значительно ухудшают социальную активность человека, ограничивают его жизненное пространство, заставляют менять образ жизни. Жизнь во власти страхов, в постоянном ожидании развития приступа порой меняет человека до неузнаваемости.

Какой прогноз?

Первый криз случается на фоне полного здоровья, оставляя неизгладимый след в памяти человека. Однажды возникнув, кризы могут повторяться, нередко становятся ежедневными, приводят к «тревоге ожидания» приступов. Но опасными для жизни они не являются. Необходимо помнить, что подобные проявления – это лишь вегетативная реакция, и она не может привести к остановке дыхания, инфаркту миокарда или смерти Нередко избыточно глубокое и частое дыхание в период приступа может привести к обморочному состоянию, но не более того.

И тем не менее, панические атаки часто приводят к серьезной социальной дезадаптации человека. Тревога ожидания новых кризов заставляет избегать тех мест, где развивались подобные мучительные состояния. Человек отказывается ездить в метро, избегает открытых пространств, не переносит мест большого скопления людей. Тревога ожидания у части пациентов способствует формированию так называемого ограничительного поведения, когда жизненное пространство человека резко сужается, порой – до размеров квартиры, из которой он боится выйти без сопровождения. Тревога, постоянный страх, депрессия, часто – боли различной локализации –вот, что окружает человека, не давая ему возможности активно участвовать в событиях окружающего мира.

Какие нужны обследования?

В настоящее время критерии заболевания четко определены в Международной классификации болезней. Обычно постановка диагноза затруднений не вызывает. Но иногда следует исключить соматические расстройства со сходными симптомами – сердечно-сосудистую патологию, сахарный диабет, заболевания надпочечников и щитовидной железы. Для этого пациент подвергается тщательному физикальному и лабораторному обследованию.

Как лечится?

Сейчас точно установлено, что паническое расстройство хорошо поддается фармакотерапии. Лечение делится на две части. Первая задача терапии – подобрать препараты, которые могут быстро убрать все симптомы панической атаки, когда она уже возникла. Вторая наиболее важная задача лечения - это подобрать лекарства, которые будут предотвращать возникновение кризов. Основной этап лечения длится от 6 недель до 3 месяцев. Затем назначается поддерживающая терапия, которая полностью восстанавливает социальную адаптацию.

Основные группы фармакологических средств, используемые при лечении, это антидепрессанты (сертралин, пароксетин, циталопрам, флуоксетин) и бензодиазепиновые транквилизаторы нового поколения (ксанакс, клоназепам).

Психотерапия играет очень важную роль на всех этапах лечения панических атак.

http://adanilov.ru/for.../panic_/

Лолита о способах борьбы с депрессией

http://www.youtube.com...xP9wZ2fM

Женское одиночество. Два полюса одной проблемы.

Многие современные женщины страдают от отсутствия рядом с ними достойного партнера, с которым возможно создать длительные, приятные и перспективные отношения. Отношения, которые в дальнейшем приведут к созданию семьи. И проблема заключается не в отсутствии, а в том, что попадаются все время «не те». Либо это совершеннейшие альфонсы, уже после 2-3-й встречи требующие лишь заботы о себе и трепетного ухаживания, не обращающие никакого внимания на желания женщины. Либо это заботливые «папочки», которые готовы предоставить тепло, заботу и защиту, но только при условии строжайшего следования их «ценным» указаниям об образе жизни и поведения. Думаю, что подобная ситуация знакома, и не теоретически, огромному числу читательниц, несмотря на желание категорично отвергнуть подобный подход и объяснить подобные отношения вырождением рода мужского. Что-ж, попробуем разобраться в этом вопросе более подробно и глубоко.

Когда мы с обратившимися ко мне за помощью женщинами начинаем анализировать их поведение в общении с потенциальными партнерами, выясняется довольно интересная закономерность. Практически все следуют двум моделям поведения с незначительными индивидуальными вариациями. Либо предпочитают одну из них, либо чередуют в зависимости от степени привлекательности партнера.

1-й вариант: «Снежная королева», превращающаяся в кратчайшие сроки в заботливую мамочку. Вначале такая женщина изображает полную собственного превосходства недотрогу, которую нужно завоевывать. Желательно - нестандартными способами. Получив желаемый нестандартный подход, женщина начинает нянчиться и заботиться о партнере, буквально во всем подстраиваясь по его желания, совершенно не считаясь с собственными правилами, мечтами и стремлениями. И в скором времени с удивлением обнаруживают, что партнер живет за ее счет, ни в чем себе не отказывает, практически не работает, но требует признания его полного превосходства и подчинения. А при попытке разрыва страшно оскорбляется, что его «недооценили и не поняли, и буквально через день эта ненормальная сама к нему приползет». И - что самое страшное – многие действительно возвращаются и вновь позволяют себя использовать: « А вдруг другой еще хуже будет? Да и столько времени потратила, возможно, он изменится и станет лучше?».

Не обольщайтесь. Это тип мужчины, застрявший в своем развитии на уровне капризного подростка, интересующийся лишь удовлетворением собственных потребностей и совершенно безразличный к желаниям других. Именно в силу этого он и штурмует крепость «снежной королевы». Ведь перед ним новая игрушка, желанный в данный момент гаджет, к тому же способный удовлетворять его последующие прихоти. Он живет по принципу «хочу и получу». Ваш имидж неприступной для него не более чем мелкое препятствие, рушащееся в лучах его мальчишеского, задорного отношения к жизни. И он беззастенчиво этим пользуется.

Результат подобных отношений предсказуем. Женщина понимает, что это тупиковый вариант, но бросить жалко, и от этого страдания усиливаются, и Вы обретаете тяжелую депрессию. Далее - по желанию. Либо ищем новый объект для опеки, либо понимаем, что в жизни нужно что-то менять.

2-й вариант: «Капризная девочка». Здесь притягиваются оба типа мужчин, абсолютно не способных к созданию партнерских, то есть полноценных взаимоотношений между женщиной и мужчиной.

Мужчины с психологией подростка тянутся к таким женщинам как к желанному партнеру по играм. С ними легко и весело проводить время, пока ваши желания совпадают. Но при малейшем расхождении возникают взаимные упреки, обиды и оскорбления. Оба партнера не могут реально взглянуть на собственную жизнь, не в состоянии спланировать дальнейшее развитие отношений, не говоря уже о способности к ведению успешной совместной жизни. «Творческие» союзы и суррогатные семьи «людей мира», сообщающие о довольствовании малым и отрицании социальных норм мы рассматривать не будем. В них степень инфантильности партнеров достигает абсолюта и требует отдельного разговора. Итак, отношения двух «подростков» обречены с самого начала, но могут длиться достаточно длительное время, пока один из партнеров – как правило, это женщина – не начнет задумываться о будущем. Это означает практически немедленный разрыв, не смотря на боль и страдания.

В другом случае к женщине-девочке тянутся мужчины-отцы. Они окружают заботой и вниманием, готовы содержать и потворствовать ее капризам, но абсолютно не приемлют самостоятельности партнерши. И когда женщине надоедает роль девочки, либо она из нее вырастает и действительно становится взрослой, начинаются конфликты на почве подавления индивидуальности партнерши, ее желания развиваться и реализовывать себя. Самым страшным вариантом в этом случае бывает открытое психологическое и физическое насилие, ломающее порой женскую психику и превращающую ее в апатичное, безразличное к собственной жизни существо.

Теперь рассмотрим истоки подобных моделей поведения.

Основополагающей проблемой в неумении наладить партнерские отношения с мужчинами является нежелание принять себя такой, какая Я есть на самом деле. Со всеми своими достоинствами и недостатками, желаниями и мечтами, образом поведения и отношением к этому миру. Часто подобное затруднение встает перед женщинами уверенными, стильными, успешными, выглядящими эффектнее на фоне своего социального окружения. Получая постоянные негативные отзывы о своей исключительности, они начинают приобретать стойкую уверенность в том, что они слишком выделяются, что нужно стать такой, как все вокруг, снизить свои требования и забыть о более счастливом будущем. То есть – перестать быть собой и следовать навязанным «серым» большинством установкам и нормам. Как результат - женщина начинает довольствоваться партнерами из существующего окружения, которые абсолютно не интересны ей в самых разных смыслах. Результатом становится разочарование в мужчинах и, еще большее, в себе. Далее ждет депрессия и уверенность в отсутствии перспектив на семейное счастье.

Другой вариант, ведущий к одиночеству - непринятие собственных достоинств и преимуществ. Женщина не уверена в собственной интеллектуальности, привлекательности, умении одеваться и тысяче прочих собственных достижений. И опять причиной такого отрицательного отношения к себе являются – достаточно часто – отрицательные высказывания родителей, приятелей и коллег. Формируются неуверенность, повышенная мнительность, страх изменений и боязнь одиночества. И вновь повторяется знакомый сценарий. Неподходящий партнер – разочарование в мужчинах – разочарование в себе.

Каков же выход из сложившегося положения, из кажущейся обреченности на одиночество? Нужно не бояться признавать: «Да, я не такая как все!». Но произносить эти слова не с унынием, а с гордостью и уверенностью в том, что Вы действительно исключительная, интересная и крайне привлекательная личность! Необходимо расширять свой круг общения. Не забывать старых приятелей, но искать новых. В тех сферах, которые интересны Вам и где вращаются люди, близкие Вам по интересам, жизненным принципам и социальному статусу – имеющемуся или желаемому.

Такой путь действительно сложен. И пройти его самостоятельно, не побоявшись признать и проявить себя, могут очень и очень немногие. Тем более что коррекция изменений крайне индивидуальна. Поэтому – не бойтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, занимающемуся проблемой одиночества. Не оставайтесь одной из песчинок окружающей людской массы. Ваше счастье действительно близко. Нужно лишь захотеть его взять!

Капризная красавица или неприхотливая скромница?

За внешними проявлениями этих типов стоит характер отношений, которые строит женщина. В случае капризной красавицы проглядывает маленькая девочка, которая ищет восхищения и ждет удовлетворения своих желаний. Такая женщина будет бессознательно искать мужчину, который бы занял родительскую позицию по отношению к ней. Мужчины, попадающие под очарование этого типажа, скорее играют роль сильного покровителя, в отношениях с такой женщиной они подпитывают свое мужское самолюбие, отчасти пересекающиеся с родительским, когда восхищенный папа смотрит на свою умницу-красавицу дочку.

За противоположным типом, который можно обозначить «как неприхотливая скромница», стоит в большей степени материнская позиция. Она, как правило, хорошо заботиться о своем избраннике и домашнем очаге. Женщины этого типа привлекают мужчин, которые предпочитают в семейных отношениях сценарий, в котором им позволялось бы психологически оставаться детьми.

Каждый из типов восходит корнями и формируется в родительской семье и зависит от отношений с родительскими фигурами. Одни родители подкрепляют дочерей в их «женственности», восторгаются любыми проявлениями кокетства, папы, как правило, их балуют, и за хорошенькие глазки готовы выполнить любую прихоть. Удовольствие, полученное в детстве, хочется продлять и такой тип отношений закрепляется и переносится в дальнейшем на отношения с мужчиной. В других семьях поощряется, особенно со стороны матери, помощь по хозяйству, умение заботиться, зачастую о младших братьях и сестрах или о домашних питомцах, и дочка выбирает путь в соответствие с которым ее женская идентичность формируется в большей степени по образу матери. Поскольку все дети зависят от того образа, который приветствуют родители и который они подкрепляют своей любовью, то превалирующее при нормальном развитии желание получить родительскую любовь, определяет характер поведения будущей женщины.

Однако, если вдуматься, то эта дихотомия капризная красавица – неприхотливая скромница выражает крайние проявления женской сущности, которые вообще говоря, должны быть сбалансированы. И та и другая ипостась – сексуальная женственность и заботливое материнство, есть проявление женской идентичности, и разные периоды, эпизоды в жизни женщины задействуют и ту и иную ее сторону. Гибкость этих проявлений, умение быть и такой и такой в зависимости от отношений, и тех людей, с которым строятся отношениях, обогащает социальную, семейную и интимную жизнь женщины.

Поскольку эта дихотомия сформировалась и закрепилась в умах, то она скорее отражает то, что предпочтение только такого образа, диктуется внутренними потребностями самой женщины. Ведь может произойти так, что какая-то из сторон не принималась или даже активно отвергалась родителями. В советское время чаще всего родители предпочитали не поощрять, или даже стыдить за желание нравиться, наряжаться, кокетничать, соблазнять. И такое отрицание могло в дальнейшем породить протест подрастающей девушки и взрослой женщины, которая в отместку родителям, за счет желания, наконец, преодолеть этот запрет и компенсировать все то, чего она была лишена в детстве, проводить в жизнь подчас гротесковый, гипертрофированный образ «знойной красавицы», «роковой женщины», «покорительницы сердец». Женщины, которые по каким-то причинам не играли в детстве роль «маленькой маминой помощницы» тоже могут ощущать нехватку этого опыта в дальнейшем. Как правило, желание заниматься домом, окружать домочадцев теплом и заботой, рожать и воспитывать детей, инвестируя и вкладывая себя в это, не испытывая обреченности, разочарования или злости от необходимости заниматься всем этим в процессе семейной жизни, закладывается в близких отношениях с мамой, в умении матери получать удовольствие от своей материнской роли.

Мужчине, конечно, нужно и то и то. Мужчины, в случае ненарушенных отношениях со своей матерью, бессознательно ищут женщину, в чем-то напоминающую им мать, при этом их образ своей матери может отличаться от объективного, поскольку он нагружен различными бессознательными фантазиями и чувствами. Эти фантазии и чувства, однако, могут себя проявлять в том характере отношений, который мужчина стремиться построить с женщиной.

Даже в первый момент встречи, мужчина что-то фантазирует о женщине, что и определяет дальнейший характер его отношений. Красавица и сексуально привлекательная женщина разжигают его сексуальные фантазии. Сексапильная (от англ. Sex appeal, т.е. сексуально привлекательная) женщина притягивает взгляд. Однако, дальнейшие отношения и решение мужчины о том, начать ли знакомство и как его продолжить, зависит от того, что стоит за этим призывом. Если женщина сексуально притягательная, из этого однозначно не следует, что она сексуальна. Сексуальная женщина – это та, которая хочет и может получать и доставлять удовольствие от сексуальных отношений с мужчиной. А за одним призывом могут обнаружиться неуверенность в себе, в своих желаниях, тревога и даже страх реальных сексуальных отношений, что часто встречается у девушек в подростковом возрасте.

Когда женщина разжигает фантазию мужчины и не только в момент встречи, но и на последующих этапах отношений, способна меняться в зависимости от его фантазий при этом не теряя свою цельность, индивидуальность, то в целом, мужчина, находящийся рядом с такой женщиной, может считаться покоренным. Мужчина, достигший зрелости, как правило, скажет, что нет никого скучнее штампованных красавиц и никого зануднее утонувшей в быту домохозяйки. Поэтому преодоление стереотипов, и этих в чем-то утрированных типажей, внутренняя психологическая задача женщины, которая желает быть реализованной в сексуальных и семейных отношениях. При этом задача должна быть решена не снаружи, а внутри, поскольку смена внешнего образа не всегда влечет за собой изменение сущности.

Позволю себе привести несколько примеров женских образов, которые знакомы нам по литературным произведениям и кино. Скарлетт О’Хара с первых же страниц романа предстает в виде капризной красавицы, которая не может смириться с отвержением, с поражением в конкурентной борьбе. Затем она проживает драматический период, проходит через потери и катастрофы, но ни на йоту не перестает быть привлекательной женщиной, даже в госпитале во время войны, эта ее часть берет верх. И собственно трагизм этой героини и ее обреченность в финале состоит в том, что имея возможность быть счастливой в семейной жизни, она не может ее реализовать в силу того, что не хватает той самой материнской части.

В сериале же «Зимняя вишня» ставка сделана как раз наоборот, на материнской части героини. И ей как будто весь фильм не достает небольшой толчка, чтобы позволить себе стать соблазнительницей, искусительницей. Но в финале воссоединение с любимым человеком происходит именно за счет того, что появился общий ребенок, и отец строит дом и ждет хранительницу очага и мать своего ребенка. И то, что мешало обрести счастье в начале, позволяет сделать это в конце.

И не случайно, сейчас все большую популярность набирают женские психологические группы, которые направлены на раскрытие и понимание своей женской сущности, овладение магией женского обаяния и в целом интеграции многоаспектного женского образа.

Holly potato!

:-)

Что делать, если он разлюбил

Вы осознали, что рядом с любимым чувствуете себя одинокой, чужой и ненужной? Это повод задуматься, что в ваших отношениях что-то пошло не так. Если он охладел к вам, живет своей жизнью, интересуется, что происходит с вами крайне редко и только «для галочки», то скорее всего теперь он не испытывает к вам тех чувств, которые были раньше. Как вести себя в подобной ситуации, как пережить сложное время с наименьшими душевными потерями, разбирались автор «Леди Mail. Ru» и психолог, гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк.

Важно понимать, что речь идет не о каком-то циклическом спаде в отношениях. Все пары переживают периоды кризиса, когда страсти утихают, и вас не настолько сильно тянет друг к другу. Если вы заметили что-то неладное, не стоит сразу думать, что это конец. Дайте и себе, и ему время посмотреть, что будет дальше. Однако если вы уже задумываетесь о том, что делать, если муж разлюбил и холод затянулся, если вы видите, что с его стороны нет ни малейшей попытки сохранить вашу пару, то это повод задуматься, есть ли эта пара вообще?

Симптомы «нелюбви»

«Понятие «разлюбить» — очень относительное. Может казаться, что любви уже нет. Но на самом деле есть просто большое количество накопившихся негативных чувств, под которыми любовь уже и не ощущается», — комментирует психолог.

Существует ряд сигналов, которые скажут вам о возникших проблемах в отношениях. Вовремя обратив на них внимание, вы получаете шанс все исправить. Итак:

- мужчина не относится к вам с тем трепетом, который был раньше. Практически не обнимает и не целует. Когда вы сами тянетесь к нему, отворачивается;

- не придает значения совместным трапезам. Казалось бы, это такая мелочь. Однако совместный прием пищи очень сближает людей. И игнорирование столь важного элемента крепких отношений говорит о его подсознательном нежелании быть рядом с вами;

- отказывается от обсуждения его проблем на работе, неурядиц, возникших в отношениях с друзьями. Он не пускает вас в свое личное пространство;

- придирается к вам по поводу и без, считает, что вы все делаете на троечку. При этом ваши старания и успехи остаются незамеченными;

- никогда не звонит вам первым и не перезванивает, увидев пропущенный звонок. Возможно, конечно, у него очень напряженная работа без единой свободной минутки, но тот, кто по-настоящему любит вас, обязательно найдет время, чтобы перезвонить и спросить, все ли нормально;

- не проявляет инициативу в интимной близости, да и на ваши попытки заняться сексом реагирует словно обреченно;

- все чаще употребляет местоимения «я, мой» вместо «мы, наше». Создается ощущение, что он живет отдельно от вас. Такое поведение выглядит не иначе, как пренебрежение вашими отношениями;

- его мало интересует, как прошел ваш рабочий день, как вы себя чувствуете (пусть еще вчера вы чихали и кашляли). И это на контрасте с тем, каким заботливым он был еще пару месяцев назад.

В каждом конкретном случае могут быть свои причины того, почему разлюбил муж. Объясняя общие причины, почему мужчины отдаляются от любимых женщин, психолог говорит, что дело прежде всего в недостаточной эмоциональной близости: «Чаще непонимание в семье возникает из-за неумения людей искренне говорить о проблемах, высказывать переживания, получать обратную связь и т. Д. В таком случае мужчина и женщина не могут корректировать то, что им не нравится в отношениях. Проблемы нарастают как снежный ком, хотя все можно было решить еще задолго до того, как появляется идея про прошедшую любовь».

Как реагировать на охлаждение

Если вы поняли, что он действительно охладел, стоит разобраться — что же делать, как вернуть его чувства и возвращать ли вообще.

Многим кажется очевидным вызвать мужчину на откровенный разговор и выяснить, что пошло не так. Однако разговор разговору рознь, считает Татьяна Гавриляк: «Его результат напрямую зависит от того, как этот разговор вести. Если говорить с позиции претензий и недовольства — конечно, мужчина на контакт не пойдет, но если постараться честно и максимально спокойно озвучить свои чувства в связи с происходящим, то, возможно, он приведет к решению проблемы».

Чаще всего мужчинам довольно сложно говорить о своих чувствах, они не любят выяснять отношения, а потому готовы молчать до последнего, пока ситуация не станет патовой. А если еще мужчина не умеет брать на себя ответственность за происходящее с ним и его семьей, то вам тем более не стоит ждать первого шага от него. Пока не поздно, заведите разговор сами, выясните, что его не устраивает, чего бы он хотел, каким видит будущее вашей пары. По его интонации, готовности обсудить проблему и даже по тому, смотрит ли он вам в глаза при ответе, вы сможете понять — есть ли шанс сохранить отношения.

Если вы видите готовность своего мужчины идти на диалог, совместно решить возникшую проблему и сделать все, чтобы не разрушать семью, значит, еще не все потеряно. Вы можете попытаться выйти из сложной ситуации самостоятельно, выслушав любимого, приняв к сведению то, что его не устраивает, а также поделившись своими переживаниями. В случае, если от самостоятельных действий ничего не меняется, Татьяна Гавриляк советует обратиться к специалисту.

Однако когда разговор похож на игру в одни ворота и вы чувствуете, что только зря напрягаете голосовые связки, то, скорее всего, ваш мужчина не готов помогать вам в сохранении отношений. Дальнейшее их продолжение будет также похоже на бессмысленный разговор. Возможно, стоит его отпустить.

Не хотите отпускать, даже догадываясь, что он вам изменил? Придется найти в себе силы и простить. «Но прощать надо по-настоящему, чтобы не вспоминать об измене. А это трудная и долгая работа — такое прощение», — добавляет Татьяна Гавриляк.

Что делать, если он сказал, что не любит

Легко растеряться и не знать, что делать, если муж разлюбил, когда это только догадки. Но в ситуации, когда мужчина сам говорит, что больше вас не любит, все обстоит гораздо сложнее. Как мы сказали, представители сильного пола проявляют слабость в вопросах прекращения уже изживших себя отношений. Отчасти дело в том, что чувство долга для мужчин значит очень много, и большинство из них предпочтут оставаться с вами, при этом даже имея связь на стороне. Но если вы услышали: «Давай расстанемся, я тебя больше не люблю», стоит его отпустить.

Важно понимать, что вы никогда не станете счастливой, если ваши руки будут заняты не созданием собственного счастья, а попыткой удержать уходящего мужчину. Крепко вцепившись в его спину, вы будете чувствовать себя ненужной. Поэтому стоит найти в себе силы и освободить мысли от человека, для которого вы перестали что-то значить.

По каким причинам женщины не отпускают тех, кто их не любит, и продолжают жить с ними под одной крышей? Чаще всего дело в общих детях, страхе одиночества и в чрезмерном слиянии с партнером. «В таких отношениях тоже нет ничего хорошего. Если один не мыслит себя без другого, зависим от него, то это нездоровая связь. И одно дело разрушить связь, основанную на любви, а совсем другое — на зависимости. А вот сохранять семью ради детей — это форменный абсурд. Таким образом женщины лишь оправдывают свой страх одиночества. Для детей от сохранения видимости семьи никакой пользы быть не может. Детям гораздо ценнее счастливые родители, независимо от того, вместе они или нет», — комментирует Татьяна Гавриляк.

Как пережить стресс

Чаще всего причиной стресса, развившегося на почве того, что мужчина разлюбил, становится уязвленное женское самолюбие. За его словами «я тебя больше не люблю» следует, как правило, сеанс самобичевания, а затем и поток обвинений в его адрес. Однако винить мужчину во всех грехах не стоит, считает психолог: «Отношения всегда строят двое, поэтому ответственность взаимна. Кроме того, отношения — это риск, и когда мы в них вступаем, нет никаких гарантий, что они продлятся вечно».

Иногда ответить на вопрос, почему муж разлюбил жену, пытаются не только партнеры, но и окружающие — близкие и друзья. Странно видеть, когда рушатся крепкие союзы, совместная жизнь в которых была довольно счастливой. Вместо того, чтобы постоянно думать, почему так произошло, вам жизненно необходимо сейчас отвлечься на что-то постороннее. Займитесь восстановлением эмоционального равновесия: погрузитесь в общение с друзьями, работу, хобби. Прислушайтесь к себе, делайте то, что хотите, но воздержитесь от новых романов хотя бы в течение года. «Это будут компенсаторные отношения, в которых вы лишь станете воспроизводить сценарий прежних», — объясняет Татьяна Гавриляк.

Главное сейчас помнить, что помимо мужчины, который больше вас не любит, помимо исчерпавших себя отношений, слез и страданий из-за того, что закончилась важная часть вашей жизни, в мире есть множество замечательных, светлых, способных сделать вас счастливой вещей. Вас наверняка окружают верные друзья, понимающие родственники, которые помогут в сложное время. Стоит понять, что ваше счастье зависит от вас, а не только от того, как складываются отношения с мужчиной. Ведь можно даже рядом с любящим мужем оставаться несчастливой, если не уважать и не ценить себя.

Автор: Александра Дудкина

Подвиг Разведчика или как угробить прекрасные отношения

Раздел: Статьи

Категория: Любовь

Автор: Дорошенко Юлия Владимировна

Странное название для статьи, не правда ли? В ней я хочу рассказать как легко и просто можно угробить прекрасные отношения скрываясь от себя самого. Непривычно, правда, скрываться от себя самого. Мне не по себе каждый раз когда я перечитываю написанную фразу. И самое обидное, что это происходит из-за Большой Любви. Да-да, именно так, с больших букв. Как это происходит? Сейчас расскажу!

Сначала Вы влюбляетесь в совершенно замечательного человека, который прекрасен во всем. Ваше чувство искренне и взаимно. Вы смотрите на возлюбленного/ную глазами полными восхищения и возбуждения. И даже мелкие привычки, которые Вас обычно раздражают в окружающих, у него/нее кажутся милыми. И ничего страшного, что любимый/ая предпочитает другую музыку, болеет за другую спортивную команду или не разделяет какие-то ваши ценности или цели. Более того все вокруг начинают замечать, что Вы изменились. Стали меньше видеться с неугодными половинке друзьями, выражать несвойственные Вам мысли. Вы влюблены и Вам кажется что всё идет как и должно идти, ведь любовь самое лучшее, что может с Вами случиться в жизни.

Но вот в один прекрасный момент Вы начинаете замечать, что что-то не так. Вы все делаете ради любимого/ой, бросили курить, смирились с кошачьей шерстью в квартире и вообще с пребыванием этого животного в доме, исключили из своей жизни все что не устраивало Вашу вторую половинку. Но сил с каждым днем всё меньше, а увлечения авиамоделированием, которое Вы решили разделить с возлюбленным/ой только напрягает и не дает отдохнуть даже в выходные. Так вот, дорогие мои, если Вы узнаете себя хотя бы в половине описанного, поздравляю - Вы опытный разведчик, который пытается играть роль совершенно другого человека.

Не надо на меня сердиться, это скорее всего правда. Помните “сбежавшую невесту”? Она даже не знала как она любит есть яйца! Вечно играла роль идеальной подруги для того, в кого влюбилась. Примерно то же самое происходит и с Вами. Почему? Видимо из-за страха потерять близкого. Видимо из-за ощущения собственной неполноценности. Ведь меня такого какой я есть вряд ли можно полюбить. Загляните себе в сердце и Вы поймете, что скорее всего я права. И тогда за Ваш комфорт и удовольствие отвечаете уже не Вы, а тот кто находится с Вами в отношениях. Ведь Вы все делаете для него/нее, а для себя жалеете. И обижаетесь, что о Вас не заботятся или не делают что-то для Вас. Это же очень больно и обидно вдруг потерять любовь и внимание дорого Вам человека. Но весь фокус в том, что Вы уже и сами не знаете что хотите.

Однажды вы будете лежать ночью в обнимку с любимым/ой и не сможете ни повернуться, ни укрыться, ни даже почесаться, потому что Ваша вторая половинка может проснуться. И будете обижаться от того, что он/а сам/а об этом не подумал/а. Бред, скажете Вы? Конечно! А кто сказал, что любовь рациональна? Тем более влюбленность такого опытного разведчика, как мы с Вами (да-да, эта статья и про меня тоже!), который меняется с каждым новым партнером.

Что же с этим делать, спросите Вы? Ответ до безобразия прост! Во-первых, начать с понимания того, с какими привычками вы готовы расстаться ради любимого/ой, а с какими - нет. Для этого нужно какое-то время посвятить себе и выяснить кто же Вы без влияния других людей. Во-вторых, принять то, что есть люди с которыми Вы не уживетесь, не смотря ни на что. Четко очертите круг таких людей и стойте на своём, даже если Ваш избранник/избранница в остальном - просто идеал. Идеала не существует, а вот ошибиться снова будет крайне неприятно. Как впрочем и много раз до этого. В-третьих, полюбить себя. Если Вы кому-то не нравитесь, то это уже его проблема. Знаю, звучит немного… жестковато, но такова жизнь. Она Вас сводит с нужными людьми и разводит с ненужными.

Понять всё это мне помогла индивидуальная психотерапия. Я просто в один прекрасный момент спросила своего терапевта: “Почему же мне всегда так не везет?!”. И обсуждая с ним этот вопрос я поняла, что свои собственные интересы и нужды я прячу и героически, как Настоящий Разведчик, играю роль совершенно на меня не похожего человека. Пожалуйста, любите себя, будьте собой и выбирайте партнера тщательнее!