Его кубическая модель представляет 120 специфических способностей исходя из трех размерностей мышления: о чем мы думаем (содержание), как мы думаем об этом (операция) и к чему приводит умственное действие (результат). Например, при заучивании сигналов азбуки Морзе (EI2), при запоминании семантических преобразований, необходимых для спряжения глагола в том или ином времени (DV3), или при оценке измерений поведения, например надо пойти на работу по другому пути (AV4), вовлекаются совсем различные типы интеллекта.

По мнению Р. Кеттелла (1967 г.), у каждого из нас уже с рождения имеется потенциальный интеллект, который лежит в основе нашей способности к мышлению, абстрагированию и рассуждению. Это совокупность врожденных способностей, которые необходимы человеку для решения проблем адаптации к окружающей среде. Примерно к 20 годам он достигает наибольшего расцвета. Вместе с тем формируется и «кристаллический» интеллект, состоящий из различных навыков и знаний, которые мы приобретаем по мере накопления жизненного опыта. Он образуется при решении задач адаптации к окружающей среде и требует развития одних способностей за счет других, а также приобретения конкретных навыков. Таким образом, «кристаллический» интеллект определяется мерой овладения культурой того общества, к которому принадлежит человек.

Фактор потенциального, или свободного, интеллекта коррелирует с фактором «кристаллического», или связанного, интеллекта, так как определяет первичное накопление знаний. С точки зрения Кеттелла, первый тип интеллекта независим от приобщенности к культуре. Его степень определяется уровнем развития третичных зон коры больших полушарий головного мозга. Парциальные, или частные, факторы интеллекта (например, визуализация, или манипулирование зрительными образами) определяются мерой развития отдельных сенсорных и моторных зон мозга. Кеттелл попытался сконструировать тест, свободный от влияния культуры, на специфическом пространственно-геометрическом материале (это — «тест интеллекта, свободный от культуры»), Д. Хебб (1974 г. ) рассматривает интеллект с несколько иных позиций. Он выделяет интеллект А. Это тот потенциал, который создается в момент зачатия и служит основой для развития интеллектуальных способностей личности. Что же касается интеллекта В, то он формируется в результате взаимодействия потенциального интеллекта с окружающей средой. Оценить можно только такой «результирующий» интеллект В, наблюдая, как человек совершает умственные операции. Поэтому мы никогда не сможем узнать, что представлял собой интеллект А.

В иерархических моделях интеллекта (наиболее популярна предложенная Ф. Верноном) на вершине иерархии помещается генеральный фактор, который указал Спирмен. На следующем уровне находятся два основных групповых фактора: вербально-образовательные способности (вербально-логическое мышление) и практико-технические способности (наглядно-действенное мышление). На третьем уровне — специальные способности: техническое мышление, арифметическая способность и т. Д. Наконец, внизу иерархического древа размещены более частные субфакторы.

Интеллектуальные тесты Р. Векслера, широко применяемые для диагностики интеллекта, созданы на основе указанной иерархической модели. Ученый считал, что вербальный интеллект отражает приобретенные человеком способности, а невербальный — природные психофизиологические возможности. Результаты исследований, проведенных на близнецах, показывают, что, напротив, наследственно обусловлены оценки по вербальным заданиям теста Векслера, а успешность выполнения невербальных тестов зависит от социальных факторов, опыта человека (при повторном тестировании успешность решения невербальных тестов повышается существеннее, чем успешность решения вербальных, что означает большую роль эффекта обучения).

Развитие интеллекта зависит от врожденных факторов. На него влияют наследственность, хромосомные аномалии. Так, болезнь Дауна, характеризуемая нарушением умственного развития ребенка, вызывается наличием лишней третьей хромосомы из 21-й пары хромосом, а также пожилым возрастом родителей, неполноценным питанием и определенными заболеваниями матери во время беременности. Например, недостаток йода в рационе питания матери может обусловливать кретинизм ребенка, или если мать в начале беременности заболевает краснухой, это приводит к необратимым дефектам зрения, слуха, интеллектуальных функций ребенка. Злоупотребление в первые месяцы беременности антибиотиками, транквилизаторами (элениумом) или даже аспирином, употребление алкоголя и курение приводят к значительной задержке умственного развития ребенка.

Но с каким бы потенциалом ни родился ребенок, очевидно, что необходимые ему для выживания формы интеллектуального поведения смогут развиваться и совершенствоваться лишь при контакте с той средой, с которой он будет взаимодействовать всю жизнь. Эмоциональное общение новорожденного с матерью, взрослыми имеет решающее значение для его интеллектуального становления.

Существует тесная связь между интеллектуальным развитием детей и их возможностями общаться со взрослыми на протяжении достаточно длительного времени (меньше общения со взрослыми — медленнее интеллектуальное развитие). Исследования Р. Зайонца показали, что чем больше в семье детей, тем ниже их средний коэффициент интеллекта: самые высокие баллы по интеллектуальному развитию получены старшими детьми из тех семей, где всего было 2 ребенка, а самые низкие — младшими в семьях с 9 детьми. Влияет и социальное положение: обеспеченные семьи создают более благоприятные условия для жизни ребенка, развития его способностей, обучения и в конечном счете для его интеллектуального развития.

Воздействуют и методы обучения, направленные на формирование способностей детей. К сожалению, традиционные методы ориентированы скорее на передачу знаний, чем на развитие интеллекта, творчества человека. Интеллектуальное же развитие, как показали исследования Ж. Пиаже, Л. Терстоуна, Н. Бейли, происходит по преимуществу в первые 20 лет жизни, причем с различной скоростью в том или ином возрасте. Этот факт обязательно должны учитывать педагоги. Так, к 6 годам оно свершается более чем на треть, к 8 — наполовину, к 12 — на три четверти, к 18-19 годам человек выходит на пик своих интеллектуальных возможностей. Таким образом, интеллект взрослого человека определяется тем, как сформируются умственные структуры в детстве.

http://pro-psixology.r...ekt.html

Эмоциональный интеллект и судьба

Я вспоминаю парня из моей группы в колледже Эмхерста, получившего пять отличных оценок в 800 баллов за тест академических способностей и другие тесты достижений учащегося, которые он проходил перед поступлением в колледж. Несмотря на свои колоссальные умственные способности, он проводил большую часть времени, постоянно где-то болтаясь, поздно возвращался домой и пропускал занятия, просыпая до полудня. Ему потребовалось почти десять лет, чтобы получить наконец диплом.

Коэффициент умственного развития почти не дает объяснения, почему у людей с примерно равными задатками, образованием и возможностями совершенно разные судьбы. Проследив жизненный путь девяноста пяти студентов Гарварда выпусков 1940-х годов — времени, когда в старейших университетах Новой Англии учились люди с более внушительным разбросом коэффициентов умственного развития, чем в наши дни, — нельзя не заметить, что к среднему возрасту мужчины с самыми высокими оценками на экзаменах в университетах оказывались не слишком-то удачливыми в сравнении с их менее успевающими сверстниками в смысле зарплаты, продуктивности или престижа на избранном поприше. От своей жизни они также не испытывали удовлетворения и не находили счастья в общении с друзьями и семьями, равно как и в завязывании романтических отношений.

Аналогичным образом проводилось исследование, в котором приняли участие 450 мужчин средних лет. Большинство из них были выходцами из семей иммигрантов, две трети которых жили на пособия. Все они родились и выросли в Сомервилле, штат Массачусетс, во времена «трушоб периода депрессии», в нескольких кварталах от Гарварда. Коэффициент умственного развития трети этой группы не поднимался выше 90. Но и здесь этот коэффициент практически никак не повлиял на их карьеру или другие сферы жизни. Например, 7 процентов мужчин с коэффициентом умственного развития ниже 80 не могли устроиться на работу в течение десяти и более лет, но та же участь ожидала и мужчин с коэффициентом умственного развития выше 100. Несомненно, прослеживалась общая зависимость (как это всегда бывает) между коэффициентом умственного развития и социально-экономическим уровнем людей в возрасте сорока семи лет. Но в отношении детских способностей, таких как способность переносить фрустрацию, контролировать эмоции и ладить с другими людьми, имели большее значение.

О чем, к примеру, могут поведать данные недавнего исследования с участием 81 лучшего ученика средних школ в Иллинойсе выпуска 1981 года. Разумеется, у каждого был высший средний балл в своей школе, чем, собственно, и должны отличаться выпускники, выступающие с речью в начале и в конце учебного года. И хотя в последующие годы учебы они успевали по всем предметам и получали отличные отметки, к тридцати годам их успехи были, мягко говоря, средними. Через десять лет после окончания средней школы только один из четырех занял самое высокое положение среди сверстников в выбранной профессии, причем многие, потратив больше сил, достигли меньших успехов.

Карен Арнолд, преподаватель Бостонского университета, принимавшая участие в изучении биографии отличников, замечает: «Думаю, мы открыли «исполненных сознания долга» людей, то есть тех, кто знает, как преуспеть в системе. Однако будьте уверены, что выпускники-отличники пробиваются в жизни так же, как и мы. Тот факт, что этот человек с отличием окончил школу, свидетельствует лишь о том, что он или она, судя по их оценкам, прекрасно успевали по всем предметам. Но это ничего не говорит вам о том, как они справляются с превратностями судьбы».

В этом-то и заключается проблема: академический ум, по существу, не предполагает готовности к беспорядку — или возможностям, — которые преподносят превратности судьбы. Однако, даже если высокий коэффициентумственного развития не гарантирует преуспевание, престиж или счастье в жизни, наши учебные заведения и культура зациклены на академических способностях, игнорируя эмоциональный интеллект, набор черт — кто-то может назвать его характером, — который имеет огромное значение для нашей личной судьбы. Эмоциональная жизнь — это сфера, с которой можно обращаться более или менее искусно и так же надежно, как с математикой или чтением, и которая нуждается в своем особенном наборе компетенций, то есть выполняемых ею функций. И то, насколько человек сведущ в них, имеет решающее значение для понимания, почему один преуспевает в жизни, а другой — равного интеллекта — оказывается в тупике: эмоциональная одаренность — это метаспособность, определяющая, насколько хорошо мы умеем пользоваться любыми другими навыками и умениями, которыми располагаем, включая необученный интеллект.

Разумеется, существует много способов добиться успеха в жизни и много сфер, в которых вознаграждаются другие склонности. В нашем обществе, основанном на постоянно увеличивающемся знании, к их числу, несомненно, принадлежит техническое мастерство. Есть такая детская шутка: «Кого ты назовешь болваном через пятнадцать лет? » Ответ: «Босса». Но даже среди «болванов» эмоциональный интеллект предоставляет дополнительное преимущество на рабочем месте, что мы и увидим в Части 3. Многие данные свидетельствуют, что люди, являющиеся знатоками эмоций, — те, кто отлично знает и справляется со своими чувствами и к тому же расшифровывает и успешно пользуется чувствами других людей, — имеют превосходство в любой сфере жизни, будь то романтические и интимные отношения или схватывание на лету не выраженных словами правил, которые определяют успех в организационной политике. К тому же более вероятно, что люди с хорошо развитым эмоциональным даром будут довольны и успешны в жизни, подчинив себе склонности ума, которые способствуют повышению их собственной продуктивности; люди же, которые не могут установить хотя бы некоторый контроль над своей эмоциональной жизнью, вынуждены вести внутренние баталии, подрывающие их способность сосредоточенно работать и ясно мыслить.

Как пережить расставание – 6 шагов

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.

Тема расставания в полной мере пережита мной самим. Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья – квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.

1. Поставить точку

Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.

Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.

Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.

Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.

Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.

Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом! »

Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.

Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи! »

И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.

2. Преодолеть навязчивые мысли

В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.

Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.

Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.

Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.

А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?

Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!

Как победить?

Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.

Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.

Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.

Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.

Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.

Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.

Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно! »

Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.

Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.

Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».

Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.

Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.

Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!

Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.

Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки! »

Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».

Молитва «Слава Богу за все! » универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.

Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости! » произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.

Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!

Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.

Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.

Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.

Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.

В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно. )

Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.

Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.

Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!

3. Простить себя и другого человека

Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.

Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.

Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.

Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.

Как простить?

Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя! » Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.

Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его! »

Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.

Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.

Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.

Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.

Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями.

4. Извлечь выгоду, работать над собой

Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.

Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.

Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи! » — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.

Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.

Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.

Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?

В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?

В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?

В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.

Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.

Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.

Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.

Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений, похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.

Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.

Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот интересное видео — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.

5. Не признавать за собой права быть несчастным

Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.

Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?

На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.

Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.

Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.

6. Делать добрые дела

Особое значение в работе над собой имеют добрые дела. Если кризис помог вам выявить у себя склонность к любовной зависимости, заниженную самооценку, эгоизм или замкнутость на себе, занятия добрыми делами — лучшее лекарство для вас. Только это должно быть настоящее доброе дело, а не сделка с расчетом на благодарность людей.

© Perejit.ru

Read more: http://www.perejit.ru/...pca4UzJ9

Каждое утро мы рождаемся заново. Самое большое значение имеет то, что мы делаем сегодня. — сиддхартха гаутама

Оказанное доверие обычно вызывает ответную верность — ЛИВИЙ, ДРЕВНЕРИМСКИЙ ИСТОРИК

Насмешка — это речь в пользу своего ума, но против своего сердца. — Ж. Лакордер

Когда в игре умов ты только пешка,

К тебе удача не придет сама,

И злая над соперником насмешка -

Всего лишь признак скудости ума. — Э. Севрус

Сострадание к животным так тесно связано с добротой характера, что можно с уверенностью утверждать: кто жесток с животными, тот не может быть добрым человеком. — А. Шопенгауэр

Вводить законы, противоречащие законам природы, — значит порождать преступления, чтобы потом их наказывать. — Т. Джефферсон

Звери, живя вместе с людьми, становятся ручными, а люди, общаясь друг с другом, становятся дикими. — гераклит

Нельзя поворачиваться спиной к природе, иначе она повернется спиной к вам. — т/с «секретные материалы»

Природа не имеет органов речи, но создает языки и сердца, при посредстве которых говорит и чувствует. — И. Гете

Природа всегда права; ошибки же и заблуждения исходят от людей. — И. Гете

В безнравственном обществе все изобретения, увеличивающие власть человека над природою, — не только не блага, но несомненное и очевидное зло. — Л. Толстой

Из общения с природой вы вынесете столько света, сколько вы захотите, и столько мужества и силы, сколько вам нужно. — И. Зейме

Охранять природу — значит охранять Родину. — М. Пришвин

У животных есть та благородная особенность, что лев никогда не становится из малодушия рабом другого льва, а конь — рабом другого коня. — М. Монтенъ

У природы всего четыре больших декорации — времена года, вечно одни и те же актеры — солнце, луна и прочие светила, зато она меняет зрителей. — А. Ривароль

Следуй жизненному ритму природы: ее секрет — терпение — РАЛФ УОЛДС ЭМЕРСОН

Ищи возможности помочь другим. Сотрудничество необходимо, чтобы обеспечить выживание. — КАРЛ А. Хаммершлаг, всемирно известный врач

Энтузиазм — это источник жизни и движения. Энтузиазм заразителен. — уолли эймос, руководитель кондитерской компании «famous amos»

Постоянная учёба есть учеба не целый день, но каждый день. — с.и. липкин, поэт, переводчик

Совместный труд воспламеняет в людях такую ярость свершения, какую они редко могут достичь в одиночку. — ральф уолло эмерсон, американский эссист, поэт и философ

Нам нужно больше людей, которые специализируются на невозможном. — теодор ретке

Любовь, Ревность Ю.М.Орлов

Чем хуже человек контролирует свои эмоции, тем больше риска в любви. Известно, что эмоции, такие, как обида, вина, стыд, уязвлённое достоинство, сильнее проявляются в отношениях влюблённых, чем у невлюблённых. Эти эмоции сами по себе мучительны, а связываясь с сознанием потери любви, становятся и вовсе невыносимыми.

Надо понять, что человек, находящийся во власти эмоций или слабо контролирующий их, почти беззащитен перед опасностями любви. Поэтому-то трагедии в жизни чаще происходят с теми, кто слаб духом и одновременно любит или очень сильно любит.

Можно быть уверенным в том, что тот, кто управляет своими чувствами, имеет больше возможностей поступать разумно и в любви. Представление о том, что любовь – это рок, которого мы не можем избежать, неверно. Действительно, человек влюбляется непроизвольно. Вы также не можете самопроизвольно или по заданию влюбиться в определённого человека. Но иначе обстоит дело, когда вы уже влюбились. То, что происходит с этой любовью, после того как она начала работать в вашей душе, уже полностью зависит от вас. Вы можете её разрушить или взрастить.

От мысли зависит моё благополучие или страдание. Если я думаю, например, что она меня любит, я счастлив, если же нет – страдаю. Причём не имеет значение правильно или неправильно я думаю; главное – я сам её люблю, и поэтому это отношение делает моё благополучие зависимым от моих мыслей. Получается, что именно от своих мыслей радуюсь или страдаю.

Моя мысль вносит поправки в реальные обстоятельства и поддерживает моё благополучие. Могущество мысли очевидно: она создаёт реальность.

Можно выделить для простоты только два стиля: патогенное мышление, усугубляющее любую ситуацию в отношениях людей и тем ведущее к эмоциональному стрессу, болезни, и саногенное, мышление, оздоравливающее, которое снимает напряжение и эмоциональный стресс, способствует разрешению ситуации и ведёт к достижению согласия.

Саногенное мышление, вырабатывая способность контролировать свои эмоции, умение управлять своими умственными и психическими привычками, ослабляет действие эмоций и делает человека более сознательным.

Среди душевных страданий человека первое место, пожалуй, занимает неразделённая любовь. Страдания неразделённой любви являются результатом патогенного мышления. Если к этому явлению подходить строго научно, с точки зрения психологии, то неразделённую любовь можно отнести к разряду навязчивостей.

Когда человеческие отношения гармоничны, то любовь одного возрастает любовью другого. И наоборот, уменьшение любви в одном приводит к уменьшению ответного чувства в другом.

А как же быть, если мучительно страдаешь от неразделённой любви, можете спросить вы. Я могу с уверенностью сказать, что это хороший повод, чтобы наконец выздороветь. От такой любви нужно лечиться, как от любой навязчивости.

Иногда люди пытаются насильно добиться любви… Разве можно добиться любви, если её сейчас нет? В вашей власти только сохранить то, что есть, если, конечно, что-то присутствует в ваших взаимоотношениях…

Та же самая навязчивость, привязанная любовь, сочетаясь с переживаниями потери, обиды, зависти, оскорбления, ущемлённого достоинства, неудачи, стыда, чувства неполноценности, вызывает невыносимые страдания, которые принимаются за страдания от любви. Ещё бы! Ведь столько эмоций, разбитых надежд, растоптанных чувств суммируются в одном месте. Можно было бы избежать этого страдания, если бы любовь была здоровой, а не невротической навязчивостью.

Неразделённая любовь, связываясь с чувством неполноценности или неудачей в жизни, приводит к отчаянью, потерей самого себя и часто к потере смысла жизни.

Ревность в её лёгкой форме способствует некоторой безопасности и как бы способствует соблюдению тех обязательств, которые люди дают друг другу, соглашаясь жить вместе. Ревность стоит на страже супружеской верности, поддерживая принцип принудительной любви, что оправдано с общесоциальной точки зрения, однако негуманно с общечеловеческой. Но эта эффективная система контроля работает помимо воли человека, игнорирует его индивидуальность, приносит человека в жертву культурным стереотипам.

Хроническая ревность может деформировать отношения и личности членов семьи, поэтому ревность должна быть изжита правильным, саногенным мышлением. Она должна стать только сигналом об определённых изменениях в отношениях, но не регулятором отношений. Человеческие отношения должны регулироваться Благом и Разумом.

Ревность – сложный коктейль эмоций обиды, стыда, зависти, отвращения, чувства неполноценности, оскорбления, потребности быть индивидуальностью, единственным и других чувств.

Ревность – это переживание, которое сопровождает мысль о реальной или воображаемой потере любви. Она возникает в ситуации соперничества, конкуренции, нарушения обладания, принадлежности, неудовлетворения базовых потребностей (не обязательно половых). Ревность усиливается вследствие неудачи, потери престижа, стыда за другого, ущемления достоинства.

Главным внутренним источником ревности является чувство неполноценности: "Все другие мужчины (женщины) лучше меня". Ревность может возбуждаться ущемлёнными и навязчивыми чувствами обладания, собственности, доминирования и власти. Ревность также стимулируется патологическим сомнением, повышенной тревожностью.

Страдающий чувством неполноценности не может представить себе, что его могут любить ни за что, просто, что он существует. Если ревнивца даже и принимают таким, каков он есть, то это не снимает его ревности, так как он сам всё равно не принимает себя. Этот вид ревности стимулируется наличием идеалов, которым ревнивец не соответствует и которые способны свернуть шею любому, а не только ему самому.

То, что в обыденной жизни именуется любовью, на самом деле часто представляет собой оголтелое и навязчивое насилие одного над другим. В тех случаях, когда любимая жертва проявляет самостоятельность, это вызывает приступ чувства ущемления власти и обладания, которые стимулируют ревность. Носитель этого вида ревности не интересуется тем, любят его или нет. Для него обладание и есть любовь. Здесь удовлетворение властью и сексом рассматривается как любовь.

Ревнивое поведение внедряется в нас через восприятие сцен ревности в семье, в произведениях искусства, особенно в литературе, в кино, в социальном окружении. Вследствие этого складываются программы ревнивого поведения, которые только и ждут своего применения.

Так как ревность – продукт воспитания, она может быть изжита тоже путём воспитания, самовоспитания. Ревность, даже обоснованная, создаёт стресс и тем самым истощает иммунитет, дезорганизует отношения, порождает почти неразрешимые конфликты и убивает любовь, заменяя её принудительными суррогатами.

Следует помнить, что проявление ревности всегда направлены на то, чтобы причинить страдание тому, кого ревнуют, поэтому если много ревности, то много и напряжённости, агрессии и гнева.

Если любимый человек считает возможным подвергать вас мучениям ревности, то, естественно, возникает вопрос, любит он вас или нет.

Любовь – способность человека жить жизнью другого, радоваться его радостью, страдать его страданием, то есть способность радоваться отражённой радостью, наслаждаться отражённым наслаждением. Причём такое восприятие радости другого оказывается истинно человеческим, так как отражённая радость оказывается более действенной, значимой, чем непосредственно собственная радость. Любовь – отрицание эгоизма и самости, концентрация в другом, слияние двух Я в одном, исчезновение в "Мы".

Формула любви, ненависти и равнодушия проста: если мне хорошо от того, что тебе хорошо, и хочу, чтобы тебе было лучше, ради этого отказываюсь от себя, то я тебя люблю… Если мне хорошо от того, что тебе плохо, – я тебя ненавижу… Если мне безразлично, хорошо ли тебе или плохо, я равнодушен.

Любое действие существует в двух планах: в плане реальности и в плане мышления, как говорят, в "идеальном плане". Любовь не исключение: любовное действие может совершаться в воображаемом плане по отношению к человеку, которого в данной ситуации нет.

Есть люди, которые живут в воображаемом идеальном плане и не видят реальной возможности любви с конкретным человеком, да и часто бывает, что они не в состоянии любить реального человека, так как его любить труднее, чем воображаемого человека, которого мы наделяем лучшими чертами и свойствами. А реальный человек может быть и хорошим, и плохим. Главное – принять его таким, какой он есть на самом деле, и любить его. А хороших, да ещё в воображении, любить легко.

Реальная любовь, лежащая в основе истинно человеческих отношений, является подлинной пищей жизни, тем, чем мы живём. Она питает личность в её развитии, способствует возникновению в ней лучших качеств, она лежит в основе терпения и самодисциплины, в основе мудрости матери к ребёнку, порождает отвагу и смелость в защите любимых.

Методика. Очищение сознания от "мусора" в голове.

Вы знаете, что в нашей голове очень много мусора: переживания, проблемы, чужие слова и комплексы? Наверняка знаете. А ещё, вся эта каша и мусор доводят до того, что вы не то, что не можете творить и креативить, вы даже в повседневной жизни становитесь всё скучнее и глупее. Специально для того, чтобы восстановить работоспособность и очистить сознание, была придумана методика под названием «Утренние страницы». Она на практике показала множеству людей, что каждый может творить и быть креативным. Нужно только освободить место в своей голове.

Суть методики

В голове содержатся тонны мусора, и пока этот мусор не высыплется на бумагу, хорошего креатива не жди. Сесть и создать с нуля шедевр – невозможно. Для этого надо «выписать» весь хлам, который скопился в голове.

Каждое утро (держа под рукой заранее заготовленный блокнот или тетрадь) начинаем с того, что исписываем ровно 3 (три) листика всем, что приходит в голову. Сразу скажу — делать это на постоянной основе — сложно, но необходимо.

Свои записи мы не перечитываем по крайней мере 3 (три) месяца. Складываем их любовно в коробочку (шкафчик, сейф, под матрас) и храним.

Категорически запрещается также: долго думать (да и вообще думать) над тем, что писать и особенно думать над тем, КАК писать. Просто ПИСАТЬ, расслабьтесь. Позвольте потоку сознания, за который вас ругали в школе, выплеснуться на листы, смыть всю грязь вашего сознания.

Зачем такое извращение? Затем, что только так мы высвобождаем все дремавшие в нас творческие ресурсы, перестаём контролировать поток вдохновения и поступление воздуха самому себе.

Спустя некоторое время это даст Вам новое ощущение – ощущение легкости, когда процесс создания не ограничивается рамками разума.

Балетные танцоры, учившиеся этой технике у автора Джулии Кэмерон, начинают лучше держать равновесие, адвокаты – лучше выступать, бизнесмены – лучше зарабатывать свои деньги, домохозяйки открывают в себе таланты, а писатели и прочая пишущая братия – выходят из творческого тупика, что тоже приносит доход.

Почему нельзя перечитывать этот свой «дневничок»?

Потому что в том, что Вы будете писать, будет очень много жалости к себе, злости на мир, глупостей и просто банальностей. А перечитывать такое неприятно, да к тому же непонятно и вредно. Начинаешь зацикливаться на проблемах, которые одолевали тебя в момент написания, рефлексировать над записями, и… пропала польза от методики. Но писать это необходимо.

Почему для этого упражнения выбирается утро?

Это то пограничное время (не день, и не ночь), которое по воззрениям древних, выражаясь языком мифа, принадлежало духам. На языке нашей постмифологической эпохи это – время, когда левополушарная, рациональная активность мозга отсутствует и не мешает, в силу того, что сам мозг ещё спит. Фактически, единственное время, когда человек уже действует, но малоосознанно.

Попробуйте этот метод, дайте себе срок три месяца и раньше этого срока крупных результатов не ждите. Хотя, немного обнадёжу: по опыту знаю, что писать афоризмы начинаешь через пару недель, но что-то серьёзней потребует больше времени. Но обещаю, даже результат чисто этой методики — прекрасен. Если же примените цикл упражнений от Джулии Кэмерон, то ощущения будут на новой высоте.

И напоследок, всех с новым днём!

http://www.znaxar.com/...ove.html

3 секрета красоты, которые должна знать каждая девушка

Для того чтобы выглядеть привлекательно и чувствовать себя уверенно, каждой девушке необходимо знать знать три главных бьюти-секрета.

На самом деле, эти прописные истины просты и известны многим, но мало кто следует им постоянно. И результат "налицо": усталый вид, серый цвет лица, проблемы с кожей, ранние морщины и прочие последствия, которые, увы, не делают девушку привлекательнее.

Полноценный сон

Полноценный сон – одно из главных "средств", которое не только помогает чувствовать себя хорошо, но и очень сильно влияет на внешний вид. Стоит не выспаться день или два, и это сразу отражается на лице. Кожа выглядит усталой, теряет свежесть и сияние, а под глазами появляются синяки и припухлости. Дело в том, что во время сна в организме происходят различные метаболические процессы, в том числе, регенерационные, поэтому в это время кожа, как и весь организм, восстанавливается. Недостаток сна приводит к нарушению важных процессов обновления, поэтому чтобы выглядеть привлекательно, очень важно спать не менее 7-9 часов в сутки. Лучше всего соблюдать режим: ложиться и просыпаться в одно и то же время.

Прямое влияние сна на внешний вид человека подтвердило исследование шведских ученых из Каролинского института (Karolinska Institute) в Швеции, одного из крупнейших медицинских университетов в Европе. Группа из 23 участников в возрасте от 18 и 31 лет были сфотографированы дважды: один раз после полноценного восьмичасового сна, а второй - после короткого сна, длительностью до 5 часов и последующего бодрствования в течение 31 часа. Затем исследователи попросили группу из 65 сторонних наблюдателей оценить фотографии с точки зрения внешнего вида участников: здоровья, привлекательности и общей усталости. Те, кто оценивал фотографии, не знали, какая из двух фотографий в каждой паре была сделана после полноценного ночного сна, а какая - после его недостатка. Результаты показали, что после лишения сна, люди кажутся менее здоровыми и привлекательным, а также более усталыми, по сравнению с тем периодом, когда они хорошо выспались. Это говорит о том, что организм очень чувствителен к недостатку сна. В то время как долгосрочные последствия плохого сна на здоровье в целом были широко исследованы, это было первое исследование, доказавшее, что даже короткий недосып сразу же негативно сказывается на внешности.

Сбалансированное питание

Наша кожа, словно зеркало, отражает многие имеющиеся проблемы со здоровьем. Чаще всего они проявляются в виде тусклого серого оттенка кожи, мешков и синяков под глазами, воспалений и других неприятных последствиях. Если эти проблемы часто вас беспокоят, обратите внимание на свое питание, так как состояние кожи напрямую зависит от того, что мы едим. Чтобы кожа была здоровой и красивой, нужно питаться сбалансировано и регулярно. Обязательно включайте в свой рацион фрукты и овощи, молочные и белковые продукты, растительные жиры и злаки. Особенно полезны для кожи витамины А, Е и В, которые в большом количестве содержатся в зеленых и оранжевых овощах и фруктах, а также растительных маслах и крупах.

Правильный уход

Три главных правила ухода, которая должна знать каждая девушка, независимо от возраста и типа кожи, - это очищение, увлажнение и защита от солнца.

Очищение

Очищение - это первое правило и незаменимая бьюти- процедура, выполнять которую следует два раза в день- утром и вечером. Однако слишком усердствовать с очищением тоже не стоит: это может повредить естественный липидный барьер кожи и уменьшить количество защитной смазки. Когда эта защита теряется, происходит нарушение целостности кожного покрова: появляется шелушение, покраснение, зуд и преждевременные морщины. Чтобы этого не случилось, умывайтесь не водопроводной водой, а дополнительно очищенной, а также используйте очищающие косметические средства для своего типа кожи.

Увлажнение

Следующий важный этап ухода за кожей - это регулярное увлажнение. Хорошо гидратированная кожа выглядит здоровой и красивой, а также дольше остается упругой и молодой, поэтому не пренебрегайте увлажняющими средствами: они смогут заменить вам множество других косметических продуктов. Очень важно соблюдать питьевой режим, употребляя не менее полтутора – двух литров жидкости в день, чтобы поддерживать естественный процесс увлажнения кожи изнутри.

Защита от солнца

И, наконец, третий важный момент в уходе за кожей - это защита от ультрафиолета. В солнечную погоду обязательно нужно использовать солнцезащитные средства, так как они блокируют разрушительные лучи солнца и предотвращают преждевременное старение кожи. По данным Американской академии дерматологии (American Academy of Dermatology), если на протяжении двух лет ежедневно всего лишь несколько минут находиться на солнце без солнцезащитного крема, то это приведет к заметным изменениям структуры кожи: снизится тонус кожи, морщины станут более заметными, а также появятся пигментные пятна и сосудистые звездочки. Поэтому солнцезащитный крем - обязательное средство в арсенале каждой девушки, которая хочет как можно дольше оставаться молодой и красивой.

http://www.etoya.ru/il...9/32689/

Почему спать нужно в темноте?

http://shkolazhizni.ru...n-55006/