- Почему женщины выходят замуж?

- Недостаток опыта.

- А почему разводятся?

- Недостаток терпения.

- А почему вновь идут под венец?

- Недостаток памяти.

Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет.

Как отучиться сравнивать себя с другими людьми

http://lifehacker.ru/2...avnivat/

Мудрость индейцев

1. Хороший человек видит хорошие знаки.

2. Для того, чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.

3. Если ты заметил, что скачешь на мёртвой лошади – слазь!

4. Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун.

5. Есть много способов пахнуть скунсом.

6. “Надо” – лишь умирать.

7. Сначала посмотри на следы своих мокасинов, прежде чем судить о недостатках других людей.

8. Родина – там, где тебе хорошо.

9. Если тебе есть, что сказать, поднимись, чтобы тебя увидели.

10. Не всегда враг является врагом, а друг – другом.

11. Не судите человека, пока не проходили две луны в его мокасинах.

12. У всего в мире — своя песня.

13. Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.

14. Хорошо сказанное слово лучше метко брошенного топора.

15. Даже мёртвая рыба может плыть по течению.

16. Жизнь течёт изнутри вовне. Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.

17. У души не будет радуги, если в глазах не было слёз.

18. Смерти нет. Есть только переход между мирами.

19. Говори с детьми, когда они едят, и сказанное тобою останется, даже когда ты уйдешь.

20. Когда видишь, что гремучая змея готовится к удару – бей первым.

21. Человек должен сам сделать свои стрелы.

22. У белого человека слишком много начальников.

23. Когда вы привязываете лошадь к столбу, разве ждёте вы, что она нагуляет силу?

24. Всё на земле имеет свою цель, каждая болезнь – лекарство, которое лечит её, а каждый человек – предназначение.

25. Лягушка не выпивает пруд, в котором живет.

26. Скажи мне – и я забуду, покажи мне – и я не смогу запомнить, привлеки меня к участию – и я пойму.

Почему женщинам нравятся плохие парни

http://kamilova.otburi...e-parni/

15 признаков здоровых отношений

http://lifehacker.ru/2...sheniya/

Научись мыслить как Шерлок Холмс

http://karmaklot.ru/bl...ska.html

5 стадий опьянения

http://forum.armkb.com...iya.html

Как напиваются девушки.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых!

Вторая стадия - понеслось: давайте левой рукой

Третья стадия - затишье, как говорится, перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех таак люблюю и начинаются чмоканья в губы.

Пятая стадия - кульминация: алло, ты не спишь?

Криоконсервация яйцеклеток

В последнее время все чаще и чаще говорят о возможности замораживания яйцеклеток. В наш динамичный век, когда женщина сначала стремиться сделать карьеру и лишь потом думает о создании семьи и рождении детей эта процедура становится очень востребованной.

http://www.israelihosp...ile.aspx

«Нет больше мужиков, все перевелись»

http://www.liveinterne...4112240/

Как совам без проблем вставать по утрам

http://lifehacker.ru/2...o-utram/

Один из мифов что стыдно быть богатым

Запомните — стыдно быть глупым и не стремиться к знанию. Стыдно быть нищим и сидеть без дела. А деньги – лишь результат деятельности и показатель успеха этой деятельности. Иметь деньги — приятно и комфортно. Чем может помочь товарищу нищий, глупый, больной? Ничем! Здоровье также проще сохранить, имея деньги.

Нищета по религиозным мотивам

Легче верблюду пройти в игольное ушко, чем богатому в царствие небесное. Это прописано

Постарайтесь как можно быстрее избавляться от предрассудков связанных с деньгами и будет вам счастье и приличный счёт в банке.

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

Последнее вообще жесть))))

Формы нарушения настроения

1. Дисфорическое настроение - субъективно тяжелое эмоциональное состояние.

2. Эутимное настроение - колебания настроения в нормальном диапазоне, т. Е. Отсутствие депрессивного или приподнятого настроения.

3. Экспансивное настроение - невоздержанность в выражении своих чувств, часто с переоценкой собственной значительности и важности.

4. Раздражительное настроение - быстрое возникновение раздражения и склонность к гневливым реакциям.

5. Колебания настроения - чередование периодов эйфории с периодами депрессии и тревоги.

6. Приподнятое настроение - состояние, которое характеризуется самоуверенностью и чувством радости, настроение более приподнятое, чем в норме, но не обязательно патологическое.

7. Эйфория - сильно приподнятое настроение, сопровождающееся чувством грандиозности.

8. Экстаз - чувство огромного восторга.

9. Депрессия - психическое расстройство ощущения в форме великого страдания.

10. Ангедония - потеря интереса ко всем видам активности, которые раньше доставляли удовольствие, и уход от них; часто связаны с депрессией.

11. Ощущение горя и печали - страдания, адекватные реальному горю.

12. Алекситимия - невозможность описать или осознать свои собственные эмоции и настроение.

Классификация какашек

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.