Десять психологических фактов

1. В незнакомом месте большинство людей делает поворот направо. Поэтому, если вы не хотите оказаться в толпе или стоять долго в очереди, идите налево или занимайте ту очередь, что левее.

2. Между внешним видом и преступностью есть прямая зависимость. Преступники менее привлекательны, чем средний человек. А люди, которые более привлекательны, гораздо реже идут на преступления.

3. Свидетели-мужчины и свидетели-женщины по-разному запоминают детали преступлений. Когда преступник, например, выхватывает сумочку, женщины–свидетели запоминают выражение лица жертвы. Свидетели-мужчины, наоборот, запоминают грабителя.

4. Кстати, чем спокойней выглядит человек, тем реже другим людям приходит в голову ему противоречить. Напротив, человек, который отстаивает свою точку зрения с горячностью, рискует встретить хорошо аргументированное и яростное сопротивление.

5. Магазины имеют целый арсенал психологических уловок. Например, известно, что, сменив ценник с «Персик – $0.25 / штука» на «Персик – $1 / 4 штуки», можно увеличить продажи ровно вполовину.

6. Также известно, что в магазинах одежды покупательницы-женщины, прежде всего, обращают внимание на полки и вешалки, на которых царит беспорядок. Подсознательно им кажется, что именно там находится все самое интересное.

7. Команды, которые играют в черной форме, гораздо чаще наказываются рефери. Это было доказано по многолетней статистике НХЛ и НФЛ.

8. Хорошие оценки запоминаются намного лучше, чем плохие. «Пятерки» припоминаются в 89% случаев, а тройки – только в 29%. Как вы догадываетесь, людям казалось, что оценка была лучше, чем в реальности.

9. Средний мужчина утверждает, что имел секс с 7 женщинами. Средняя женщина приписывает себе 4 партнеров. Дело в том, что у мужчин и женщин разная мотивация. У мужчин иметь много напарниц считается плюсом, а у женщин – наоборот. Поэтому они и «запоминают» количество партнеров по-разному. На самом деле, количество примерно одинаковое.

10. Самый известный пример «обмана через честность» это «Движение Радикальной Честности» (Radical Honesty) Брэда Блэнтона. Блэнтон пошел в "психологический бизнес", чтобы переспать с 500+ женщинами и 20+ мужчинами и жить за чужой счет, и абсолютно это не скрывает. Имея психологическое образование, он прекрасно осведомлен о том, что человек, который озвучит свои манипуляторские намерения, будет выглядеть в глазах окружающих БОЛЕЕ ЧЕСТНЫМ, чем человек, у которого эти манипуляторские намерения полностью отсутствуют или он их подавляет.

Переговоры:

14 основных правил убедительной речи.

1. При разговоре необходимо придать телу удобную и свободную позу (мышцы шеи и плеч не напряжены, плечи отведены назад и располагаются на одном уровне).

2. Во время речи следует держаться естественно, желательно смотреть на собеседника.

3. Перед началом речи сделайте вдох (при вдохе не поднимайте плечи) и сразу же начинайте говорить на плавном выдохе, не торопясь, слитно.

4. Четко артикулируйте, произносите гласные протяжно, делайте на них голосовую опору.

5. Согласные произносите легко, свободно, без напряжения.

6. В каждом слове выделяйте ударный гласный звук, произносите его громче и длительнее остальных гласных в этом же слове.

7. Первое слово во фразе говорите тихо, низким голосом, немного медленнее обычного.

8. Длинные предложения делите на смысловые отрезки. Все слова внутри отрезка и короткие предложения произносите слитно, как одно длинное слово.

9. Четко выдерживайте паузу в конце предложения и между его смысловыми отрезками.

10. Избегайте монотонности. Говорите выразительно.

11. Выдерживайте ровный умеренный темп и ритм речи. Говорите уверенно и спокойно.

12. Не спешите с ответом. Сначала обдумайте высказывание.

13. При неудачах остановитесь, успокойтесь и продолжайте говорить более медленно, пока не почувствуете уверенность в речи.

14. Постоянно контролируйте себя: не делайте лишних движений руками, ногами, головой, туловищем.

Психология флирта

10 советов: как правильно флиртовать

Что такое флирт? Это набор вербальных и невербальных действий, которые мы совершаем, чтобы выразить заинтересованность в другом человеке. Флирт — это весело, флирт — это безопасно, флирт — это естественно!

Зная, как правильно флиртовать, вы можете познакомиться с теми, к кому прежде не отважились бы подойти. С помощью флирта вы можете выразить себя более полно и необычно, добавить в любую беседу романтики, а также повысить самооценку вашего собеседника. Когда вы флиртуете, то чувствуете себя более уверенными и энергичными — а ведь именно на этом фундаменте строятся более глубокие чувства, это основа вашего путешествия. Куда эта дорога может вас привести? Да куда угодно!

Совет № 1: флиртуйте с позитивным настроем

Флиртующие люди, как правило, уверены в себе и не боятся рисковать. Делайте все с энтузиазмом и позитивным настроем!

Совет № 2: начните разговор

Лучшая фраза для начала разговора — обычное «Привет!». Поговорите о том, что вас окружает в данный момент, задайте вопрос, попросите помощи или выскажите мнение о чем-нибудь.

Совет № 3: получайте удовольствие

Будьте веселыми, беззаботными и непринужденными. Продемонстрируйте свое чувство юмора или любой другой талант во всей красе.

Совет № 4: активно используйте аксессуары для флирта

Никогда не выходите из дома без «реквизита» — он облегчит и вам, и окружающим задачу начать разговор. Лучшие аксессуары для флирта — это домашние животные, необычные укра­шения, парфюм, футболка с названием вуза или школы, где вы учились, броский галстук или интересная книга или журнал.

Совет № 5: ведите себя как хозяин дома

На любой вечеринке или подобном мероприятии постарайтесь вести себя не как гость, а как принимающая сторона. Вместо того чтобы пассивно ждать в углу, станьте главой комитета по гостеприимству!

Совет № 6: сделайте первый шаг

Подойдите ближе, скажите комплимент, установите зрительный контакт или просто поздоро­вайтесь с человеком, с которым хотели бы познакомиться поближе.

Совет № 7: слушайте

У вас два уха и всего один рот, поэтому вы должны слушать в два раза больше, чем говорить. Тренируйтесь слушать активно и внимательно.

Совет № 8: установите зрительный контакт

Старайтесь сразу установить прямой зрительный контакт, но при этом стремитесь, чтобы ваш взгляд был нежным и добрым. Никакого сверления глазами или напряженности во взгляде — это отталкивает.

Совет № 9: говорите комплименты

Делайте комплименты вашему собеседнику. Это даст ему (ей) понять, что вы уделяете внима­ние каждой детали в его (ее) облике. Только говорите честно и искренне. Это может привести к неожиданным результатам!

Совет № 10: улыбайтесь!

Улыбка заразительна! К тому же она сделает вас более открытыми для общения. Улыбка озаряет лицо и притягивает людей как магнит. Попробуйте!

Любая война это грязь, кровь, страдания. И обязательно - неизбежные стратегические и тактические ошибки. Но - ни одна армия мира не умеет воевать, пока не начнет воевать. И хуже ошибок для армии во время боевых действий может быть только полное отсутствие действий и борьбы.

Любой путь к успеху для каждого человека сложен и наполнен ошибками. Путь к благополучию и счастью проходит через огромные сложности, ошибки, интриги, предательства, бытовые неудобства. На пути к счастью каждый увидит жизнь во всей красе, столкнется с настоящей человеческой грязью и совершит все возможные ошибки. В этом можно не сомневаться. Но еще ни один человек не обрел благополучие, отказываясь от действий из-за боязни совершить ошибки и из-за сомнений. Намного хуже возможных ошибок - отсутствие движения.

Ни одна армия не умеет воевать, пока не начнет воевать.

Ни один человек не умеет зарабатывать и достигать уважения, пока не начнет ежедневно работать, познавать, тренироваться и действовать.

Юрий Диоген

«Социальное мужество состоит в том, чтобы противостоять двум видам страха. Их хорошо описал один из первых психоаналитиков Отто Ранк. Первый вид страха он назвал "страхом перед жизнью ". Это боязнь самостоятельной жизни, боязнь быть отвергнутым, потребность в зависимости от кого-то другого. Она проявляется в полном отказе от своего "я", и в результате от этого "я" уже ничего не остается. В итоге такой человек становится блеклой тенью того, кого любит, и рано или поздно наскучивает партнеру. Ранк назвал это страхом перед самореализацией. За сорок лет до возникновения феминистического движения Ранк утверждал, что данная разновидность страха наиболее типична для женщин.

Противоположный по своему характеру страх Ранк назвал "страхом смерти". Это страх перед полным поглощением другим человеком, страх потери независимости. Такой страх, утверждал Ранк, наиболее характерен для мужчин, которые всегда стараются оставить дверь открытой, чтобы иметь возможность поспешно отступить, если связь грозит стать слишком близкой.

Если бы Ранк жил в наше время, то согласился бы с тем, что обоим видам страха одинаково подвержены как мужчины, так и женщины, хотя, определенно, в разных пропорциях. Всю жизнь мы проводим между этими двумя страхами. В действительности, это два лица одного и того же страха, который, притаившись, ожидает каждого, кого волнует судьба любимого человека. Пытаясь сознательно преодолеть эти два страха, следует стремиться не только развивать собственное "я", но и участвовать в "я" партнера, что является необходимым условием самореализации».

Ролло Мэй

Как избавиться от ревности – 5 работающих советов

http://vsemlady.ru/kak...evnosti/

Как влюбить в себя парня по переписке

http://vsemlady.ru/kak...repiske/

Как отличить влюблённость от настоящей любви?

Почти все путают любовь с влюблённостью. Женские журналы, телепередачи, фильмы, литература (за исключением некоторых авторов) превозносят момент влюблённости, как будто в ней суть настоящей любви. А ведь достаточно иметь немного здравого смысла, чтобы понять, что переживание влюблённости сильно отличается от постоянной любви.

Мы живём в таком обществе, в котором ценность всякой вещи зависит от рыночного спроса, имидж продукта важнее самого продукта, средства массовой информации стали настолько могущественными, что создают самые настоящие поведенческие модели. Любовь же, путь личностного роста, дух почти повсюду на земном шаре не ценятся. В этом обществе влюблённость переживается как любовь, потому что важен образ индивида, но не его зрелость.

Средства массовой информации оказывают программирующее действие на мысли и чувства: теперь все люди одинаково думают и любят — или считают, что любят. Непохожесть — то, что отходит от общепринятой модели, — воспринимается как тревожный знак, отклонение. В таком обществе, в котором жизнь человека поглощается работой и другими обязанностями, ощущение одиночества и покинутости неудержимо распространяется, а общение между людьми почти совсем исчезло, секс нередко считается единственным актом, способным дать видимость общения, тепла, единения между человеческими существами.

Современный человек уже не умеет общаться ни словами, ни жестами, и та форма общения, которая, по моему мнению, безусловно является самой последней и применимой только в строго определённом контексте — сексуальные отношения, — для многих становится первой и единственной. Ощущая сексуальное влечение к партнёру, человек верит, что нашёл большую любовь. Более того, это принимается за доказательство интенсивности и правильности отношений, в то время как на самом деле являет собой всего лишь доказательство глубокой неспособности общаться другими способами.

Итак, мы путаем влюблённость с любовью.

Я перечислю некоторые свойства и того и другого, чтобы читатель мог понять, переживает ли он моменты влюблённости или идёт по пути любви.

Влюблённость принадлежит к животной природе человека, любовь — к его зрелости. Для того чтобы влюбиться, не нужно мужества: достаточно пустить всё на самотёк и дать себе волю. Но я обращаюсь к людям, которые хотят использовать свой разум и способность к трансцендентности. А иначе, чем бы мы отличались от животных? Для влюблённости секс имеет решающее значение, в отношениях любви он необязателен. Многие люди считают себя «хитрыми», живя так, как они живут: больше во влюблённости, чем в любви. Но они ведут себя так только потому, что не хотят признать бедности своих эмоций и своей неспособности общаться каким-либо иным способом, кроме сексуального.

Во влюблённости человек видоизменяет, искажает реальную действительность, приспосабливая её к этим отношениям; в любви реальность становится неотъемлемой частью отношений, возвышая и укрепляя их.

В состоянии влюблённости образ другого человека становится наваждением, без него жизнь кончена; в любви партнёр всегда присутствует, отношения с ним продолжаются всё время, потому что мы построили или строим вместе с ним замысел, саму жизнь.

Влюблённость — это не замысел, это лишь восторженность момента, даже если она продолжается месяцы или годы.

Влюблённость покрывает глубокое внутреннее одиночество, человек стремится быть вместе с партнёром для того, чтобы чувствовать себя живым; в любви наш духовный мир — автономный, независимый от партнёра — в результате свободного выбора соединяется с миром любимого человека, чтобы идти дальше вместе.

Влюблённость — это искра, принимаемая за огонь; любовь — это пламя, которое постоянно поддерживается.

Во влюблённости восторженное состояние возможно только в присутствии партнёра; в любви счастье составляет постоянную основу жизни.

Влюблённость создаёт иллюзию роста, будучи только остановкой, временным прекращением невроза; любовь по определению являет собой личностный и, как следствие, совместный рост.

По окончании влюблённости человек испытывает ощущение огромной пустоты: возможно, оно всего лишь открывает пустоту, которая была и прежде, а теперь стала ещё более горькой. Любовь же, о которой я говорю, не видит конца, потому что пустоты не было никогда, даже до её начала.

Влюблённость боится смерти; в любви переживается много смертей, но все они растворяются благодаря умению во всём видеть смысл, значение.

Во влюблённости отрицается предел; в любви предел ищут, признают, принимают и превозносят.

Во влюблённости благоразумие изгоняется; в любви оно играет важную роль.

Влюблённость по самой своей природе исключительна; любовь универсальна.

Влюблённость — это обладание; любовь — дар.

Влюблённость господствует над людьми, переживающими её; идущие по пути любви вместе управляют своей любовью, а не управляются ею.

Влюблённый человек стремится к слиянию: обычно он одержимо воспроизводит в уме образ партнёра, его глаза, лицо… В любви постоянно делается выбор.

Сомнения ранят влюблённость, но укрепляют любовь.

Влюблённость состоит в основном из ощущений; любовь, помимо этого, включает в себя волю.

Влюблённость по существу созвучна психологии ребёнка, который в своём детском стремлении ко «всемогуществу» желает получить всё и сразу; любовь — удел зрелых людей, которые не боятся времени, но напротив, принимают его в расчёт.

Влюблённость поверхностна и довольствуется наружностью; любовь черпает силы из глубины личности партнёра. Любовь никогда не бывает поверхностной.

Влюблённости присуща потребительская логика; любви — логика бытия, познания.

Страдание убивает влюблённость; любовь включает его в себя.

Во влюблённости двое превращаются в ничто; в любви они умножаются.

Влюблённость легка, но она опустошает; любовь трудна, но она наполняет.

Валерио Альбисетти. «любовь. Как прожить вместе всю жизнь. »

Один из главных признаков зрелости духа - полное отсутствие потребности что-то доказывать.

«Самое главное в жизни, все загадки её – хотите, я высыплю вам сейчас?

Не гонитесь за призрачным – за имуществом, за званиями: это наживается нервами десятилетий, а конфискуется в одну ночь.

Живите с ровным превосходством над жизнью – не пугайтесь беды и не томитесь по счастью. Все равно ведь и горького не до веку и сладкого не дополна. Довольно с вас, если вы не замерзаете и если жажда и голод не рвут вам когтями внутренностей... Если у вас не перешиблен хребет, ходят обе ноги, сгибаются обе руки, видят оба глаза и слышат оба уха – кому вам еще завидовать? Зависть к другим, больше всего съедает нас же.

Протрите глаза, омойте сердце и выше всего оцените тех, кто любит вас и кто к вам расположен. Не обижайте их, не браните.

Ни с кем из них не расставайтесь в ссоре. Ведь вы же не знаете, может быть, это ваш последний поступок и таким вы останетесь в их памяти. »

(с) Александр Солженицын «Архипелаг ГУЛАГ»

25 неоспоримых истин о личном развитии.

1. Приобретенные знания еще не гарантируют то, что вы будете расти и развиваться, главное — умение их применить.

2. Хорошая идея без действий — ничто.

3. Возможности нужно не искать, а создавать.

4. На 10% нашей жизни влияют неконтролируемые обстоятельства, а на оставшиеся 90% — то, как мы реагируем на эти обстоятельства.

5. То, что мы не начнем сегодня, не может быть закончено завтра, поэтому никогда не нужно откладывать.

6. Дожидаясь идеальных условий для того, чтобы осуществить свои планы, вы можете остаться ни с чем.

7. Пока вы будете продолжать делать то, что вы делаете, вы будете продолжать получать то, что вы получаете.

8. Не стоит бояться перемен. Чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы.

9. Дисциплина нужна для того, чтобы из того, что вы хотите больше всего и того, что вы хотите прямо сейчас, вы всегда выбирали первое.

10. Чем тяжелее путь, тем больший успех ждет в его конце.

11. Сложные времена не могут длиться вечно, но если человек усложняет все сам — это навсегда.

12. Многие успешные люди переносили множество неудач, прежде чем добиться своего.

13. Ни один человек не рождается успешным.

14. Есть очень много вещей, о которых мы ничего не знаем.

15. Наличие плана с какими-либо недостатками лучше, чем отсутствие плана вообще.

16. Сначала нужно учиться отвечать «да». Это разнообразит вашу жизнь и поможет вам найти цель. Сделав это, научитесь отвечать «нет», чтобы полностью сосредоточиться на этой цели и отказаться от всего лишнего.

17. Независимо от того, как вы зарабатываете на жизнь, вы работаете только на одного человека — на себя. Главное, решить что вы продаете, и кому?

18. У всех нас есть свои сильные стороны. То, что сработало у кого-то другого, может не сработать у вас, и наоборот.

19. Вы никогда не станете обладателем хорошей идеи, если перед этим не сгенерируете множество плохих.

20. Быть занятым и быть продуктивным — это две разные вещи.

21. Быть счастливым и быть успешным — это две разные вещи.

22. В каждой ситуации у вас есть выбор.

23. Успех — это не доминирование над другими, это доминирование над собственным потенциалом.

24. Жизнь полна возможностей, благодаря которым вы можете стать тем, кем вы хотите.

25. Вы имеете полное право быть счастливыми. Осуществите вы это право или нет, зависит только от вас.

Синдром умной Эльзы - Постоянная тревога о будущем

Это синдром свойственен женщинам, достаточно интеллектуально развитым и начитанным. Он проявляется в повышенной тревожности, в ожидании непременных несчастий и катастроф, а отсюда и в желании все контролировать.

С такими женщинами очень тяжело жить и мужчинам, и их детям. Мужчин постоянно подозревают в изменах, рисуется обширная и яркая картинка его измены. В связи с этим постоянные звонки, постоянный контроль. Если муж задерживается, опять же, развитое воображение рисует плачевные ситуации его гибели или несчастных случаев.

А детям таких женщин повезло еще меньше. Так как страх, что с ними случится что-то плохое, огромен, «Умные Эльзы» пытаются оградить своих чад от любых проявлений жизни. Им нельзя никуда ходить, нельзя ничего пробовать или начинать, в общем, им нельзя жить. Гиперопека распространяется на всю жизнь их детей, поэтому последние вырастают аморфными личностями, не женятся и не выходят замуж, не строят карьеры и не добиваются успеха.

Но тяжелее всех живется самим женщинам. Ведь они находятся в постоянном физическом и психологическом напряжении, вызванными страхом и необходимостью все контролировать. Отсюда усталость и изнеможение. Корни подобного синдрома родом из детства. Обычно в детстве родители посылали двойные послания («я тебя так люблю», при этом лицо пронизано злостью) либо были не последовательны в своих проявлениях (в одних и тех же ситуациях реагировали по-разному, например, если упал ребенок, то его ругают, то жалеют). Тогда ребенок понимал, что мир опасен, раз его родители не способны быть стабильными и безопасными. Так же послания, типа: «Не ходи далеко, а то украдут!», «Не заплывай за буйки, а то утонешь!», «Не надо тебе туда поступать, ничего не получится! » формируют тревожную и неуверенную личность. И вот вырастает женщина, образованная и умная, с осознанием, что мир опасен и вокруг одни враги. Конечно, ждешь от мира одних неприятностей, а как известно, мысли материальны, и все ожидаемое плохое, постоянно случается. Подтверждая идею об опасном мире и плохих людях.

Что же делать? Во-первых, учиться подмечать хорошее. Вспомните прошедший день и отметьте только лишь позитивные моменты (негативные пока что игнорируйте). Проделывайте данное упражнение 21 день (время формирования привычки), и постепенно Вы обнаружите, что мыслите более позитивно, и тревожность снижается.

Научитесь расслаблять свое тело. Известно, что в здоровом теле — здоровый дух. Научившись расслабляться физически, Вы заметите, как спадает и эмоциональное напряжение

В моменты зашкаливания тревоги берите лист, карандаши и рисуйте, рисуйте «каляки-маляки», рисуйте свою тревогу, свой страх, а когда почувствуете, что Ваша энергия снизилась, сожгите рисунок.

И прочитайте сказку Братьев Гримм «Про умную Эльзу». В конце она осталась одна, никому не нужная и незнающая, кто она сама. Вы же так не хотите?

Как все успевать и не уставать?

В конце суетливого рабочего дня, человеку свойственно уставать, кроме того, не всегда получается выполнить все необходимые дела. А сутки длятся не вечно, поэтому в них только ограниченное количество часов, но вот оптимизировать время вполне реально. Для этого не обязательно перенапрягаться и быть трудоголиком. Есть несколько советов, которые позволяют вам выполнить все рабочие дела, и оставаться в хорошем настроении после этого.

Расставьте приоритеты

Практически все руководители считают, что у их сотрудников много рук, и они могут одновременно выполнять много задач, поэтому постоянно дают несколько поручений. Если не хвататься одновременно за все дела, то у вас не будет завала, самое главное – это определить самые важные задачи. Это нужно сделать в начале рабочего дня, после этого сразу приступать к выполнению дел, не отвлекаясь на второстепенные цели. После того, как выполните одно дело, то следует приступать к другому.

Правило 80/20

Многим менеджерам известно данное правило. Оно заключается в том, что 20% усилий приводят к 80% результата. Вы можете выполнять некое задание, и спокойно справляться с ним, но когда вы отвлечетесь, то очень сложно будет сосредоточиться и работать в том же ритме. Вы не добьетесь результатов, если будете себя заставлять. В данном случае нужно выкинуть из головы все рабочие моменты и пару минут просто отдохнуть и отвлечься. Этого будет достаточно, чтобы восстановиться и с новыми силами эффективно трудиться.

Лимит времени

Перед тем, как взяться за дело, необходимо реально оценить, сколько вам понадобиться времени на его выполнение. В большинстве случаев работа всегда затягивается, поэтому если вы несвоевременно занялись первым заданием, то остальные будет некогда делать. Поэтому нужно держать себя в строгих временных рамках, ведь пунктуальность еще никогда не наносила вреда.

Как вести переговоры. В быту и в бизнесе. Сохрани на стену, пригодится!

Про ведение переговоров написаны тома книг. Мне они кажутся сложными и непрактичными.

Предлагаю очень простое руководство к действию в рамках всего одного короткого поста. Оно основано на большом переговорном опыте и, как обычно, на знаниях в области вопросов души. И в нем всего два пункта.

В данном случае речь идет о переговорах по деньгам (о зарплате, о цене на машину, снять квартиру, раздел наследства и тд). Думаю, правила переносятся и на неденежные отношения с легкой модификацией.

1. Важно понимать, что любой договор между двумя людьми должен быть выгоден обоим сторонам. Если такой выгоды не достигается, то полезно отказаться от сделки. То есть когда вы торгуетесь, вы не должны пытаться манипулировать другим человеком, обмануть его, а также не дать обмануть себя. И никакого НЛП, никаких методов, как склонить человека на свою сторону.

Например, если вы продаете машину, и она побывала в авариях, важно честно сказать об этом покупателю. Если вы ему не скажите, то сделка будет выгодна только вам, а не обеим сторонам. Вы продадите машину по стоимости машины без аварий, а он купит не то, за что платил.

Или другой пример. Вы хотите купить машину за 200 000 рублей. Вы нашли машину, которая вам нравится, но она стоит 250 000 рублей. Вы начинаете торговаться, но продавец никак цену не снижает. Это значит, что на данный момент в его понимании 250 000 рублей - это правильная цена, которая для него оптимальна. В этом случае вы оставляете переговоры, не пытаясь им манипулировать (например, красивая девушка могла бы пытаться с ним флиртовать и подавать недвусмысленные обещания). А следующий продавец машины за 250 000 рублей может согласиться продать ее за 200 000 рублей, потому что ему надо внести взнос за ипотеку срочно, и, хотя он понимает, что мог бы продать машину за 250 000 рублей, но деньги сейчас ему важнее. В этом случае сделка взаимовыгодная, вы заплатили за машину сколько рассчитывали, а он получил то, что ему полезно.

У меня один раз были переговоры, где, как мне потом сказали, менеджер компании подрядчика применял НЛП. Он все время уверенно говорил - мы все сделаем. Меня это не насторожило, потому что в моем понимании задача была выполнима. Мы подписали контракт, и стали ждать. Подрядчик не делал ничего. Через две недели прислал 2 кривые таблицы. Когда я поехала разбираться с менеджером, он опять сказал, что - мы все сделаем, извинившись за своих сотрудников. Так продолжалось месяц. Его НЛП привел только к тому, что он смог тянуть время, контракт мы расторгли, денег не заплатили. Ну и зачем был его НЛП, лучше бы сразу признал, что его компания подряд сделать не может.

2. Чтобы правильно провести переговоры нужна переговорная позиция. Она вырабатывается заранее в спокойной обстановке. Например, ваша зарплата - 30 000 рублей в месяц. Вы считаете, что специалист вашего уровня должен получать 40 000 рублей. Вы идете в кабинет к шефу просить повышения. А что будет, если он вам откажет? Или предложит 35 000 рублей? Первое, вы должны для себя решить, останетесь вы на этой работе или нет. Говорить просто так на авось - не повысите, я уйду, - немудрая позиция. Потому что придется уходить, а идти некуда. Или остаться, и ваш начальник будет понимать, что вам можно никогда не повышать зарплату. Если вы решили, что уходить вы не готовы, то ваша переговорная позиция слабая - вы просите повысить до 40ка, соглашаетесь на 35, а также соглашаетесь, если вам ничего не повысят. Позиция слабая, но она есть, и все равно стоит пробовать. По крайней мере после разговора вы не будете чувствовать себя плохо, все произошло в рамках вашей позиции. Пока она такая как есть - слабая. Усилить переговорную позицию можно заранее подготовив новое место работы. Если вы готовы уйти, и у вас уже есть предложение 35, но нынешнее место работы вам нравится больше, то ваша переговорная позиция такая - вы просите 40, если предложат 35 соглашаетесь, если начальник говорит, что не повысит вообще, вы говорите, что уйдете (но теперь вы действительно можете уйти). Тогда он может сказать 35 или 40, и вы останетесь. Или он скажет нет, вы уйдете и будете зарабатывать 35.

У меня в карьере был эпизод, когда я почувствовала, что выдохлась и мне надо отдохнуть полгода. Тогда в нашей фирме был завал работы, и я боялась что меня не отпустят. Перед разговором с директором я подготовила переговорную позицию - если он мне не даст отпуск, я ухожу из фирмы. Я оценила все последствия, и решила, что я на это готова. Я попросила его об отпуске, и он сразу согласился, он был человеком с сорокалетним опытом в бизнесе и все прочел по моим глазам.

На этом примере можно показать, что переговорная позиция должна быть гибкой - если во время переговоров пришла новая информация, то можно свою позицию поменять. Например, если бы директор сказал, что мы не можем дать тебе отпуск, потому что планируем назначить тебя менеджером проекта на Гавайи на полгода, то я могла бы передумать. За полгода на Гавайях я могла получить то, что мне нужно, а потом решать, брать отпуск или нет. При этом я могла сказать - я подумаю, и не принимать решение сразу.

Вообще время подумать - очень важный переговорный инструмент. Когда человеком манипулируют, его склоняют принимать решение налету (так делают, например, плохие брокеры - берите квартиру срочно, ее хочет купить уже несколько человек). Это один из сигналов, что вы можете потерять в сделке (очень редко срочность бывает реальная, действительно заканчиваются путевки, билеты на самолет и даже квартиры, это надо проверять), Полезно сказать - я подумаю, и вернусь к вам с ответом. И думать столько времени, сколько комфортно.

Иногда переговорная позиция слабая по факту. Вы оказались одна ночью на лесной дороге, вам срочно нужна машина вернуться домой, вы ее ждете уже два часа, наконец мимо проезжает машина, останавливается, и водитель заламывает 10 000 рублей. Вы вяло говорите 5 000 рублей (понимая, что согласитесь и на десять), и соглашаетесь на 8 000 рублей, которые он озвучил. Это тоже взаимовыгодная сделка - он не обязан вас подвозить, а вы готовы заплатить за безопасность большие деньги. Если бы дело было днем в городе, то вы бы заплатили 300 рублей. И это тоже взаимовыгодная сделка, потому что столько стоит проезд.

Вот так всего два правила, и легкость в переговорах на всю жизнь.